ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят,
что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!

-Ты по жизни кто, голубь или статуя?

[Вторая Отрицательная]

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
()

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
()

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну… Можно снять страшных баб…
()

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Сегодня 12:03

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает"У вас наверное сегодня праздник? "Мужик отвечает"Да, сегодня я узнал что такое минет"Та типо"Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! "Мужик"Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! "

Может было?! Хаим! Какие у тебя классные часы! Да! Папа перед смертью продал!

-Ты по жизни кто, голубь или статуя?
__________________________________________________ _-

Павловаааааааааааааааааааааааа

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец".
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел. "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил. ОНА НА РОЛИКАХ,зараза!

Гиперактивные дети - это дети, рождённые ёрзать.

[E-Name]

- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла.


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генеральногодиректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт,апримррпортвапочфь
ицшщехзнеиаьб.

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На,забери свое кольцо!
- А где коробочка?

И разделил отец наследство между тремя сыновьями.
Офигеть! - подумал четвертый.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два разаодеялом, и только тогда согрелась.