26.11.2009, 10:41 | #291 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Летел как-то крутой топменеджер в
самолёте по делам а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю. - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г.не не разбираетесь!? |
26.11.2009, 10:44 | #292 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 3,182
Спасибо: 0
|
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.
Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуф унтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемода ном, полным десятифунтовых монет, у него свой дом и в гараже стоит Мерседес. Как-тоспросилСаид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю неменьшетвоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намногоменьше тебя? Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд! А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.
__________________
------лЯ_лЯ_лЯ------ |
26.11.2009, 10:44 | #293 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. (hu) (hu) (hu) (hu)
|
26.11.2009, 10:53 | #294 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааааааа.. так это были часы?????? А мы думали на х. нам вентилятор зимой?!?! |
26.11.2009, 10:56 | #295 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 3,182
Спасибо: 0
|
Что такое правильный фэн-шуй ?
-Это когда на юге дом, на западе - деньги, на севере - прииски
__________________
------лЯ_лЯ_лЯ------ |
26.11.2009, 10:56 | #296 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 3,182
Спасибо: 0
|
на востоке - плантация !
__________________
------лЯ_лЯ_лЯ------ |
26.11.2009, 10:59 | #297 |
Гость
Сообщений: n/a
|
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите! |
26.11.2009, 11:02 | #298 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 95
Спасибо: 0
|
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет. Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung. Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
__________________
Завтра улетаем!!! :-P |
26.11.2009, 11:38 | #299 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын |
26.11.2009, 11:47 | #300 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало.
|