ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Марина, а я умею.
Но не буду.

Вчера заглянула в твой гороскоп.
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!

марина!супер!100% класс!

[Musya Avgust]

Детям до 16 лет смотреть ислушать, как
заводят"Запорожец" запрещается.
Надпись на могиле гонщика "ФОРМУЛЫ 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении."
Утро.Жена мужу:
Вася, вставай,на работу пора.Вставай.
Не-ет,Вася,ты весь вставай.
Прошу вернуть потерянную сумку с документами. За приличное или неприличное вознаграждение.
Если Вам снится, что Вы здоровы и сумашедше богаты, --Не просыпайтесь!
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - .удак .ля, а каждый кто едет быстрее вас -
шумахер е.аный?.
Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я же НЕ ЧУЮ !
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама
А.Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В ШЕЮ, ДИБИЛ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Ищу жену на график сутки через трое.
Реклама:=Дорогие девушки!Добро пожаловать в армию.Армия сделает из вас настоящих мужчин.!
- Прихожу домой, смотрю у жены глаза бегают, я раз в шкаф, так и есть, любовник.
- А я прихожу, смотрю у жены глаза бегают, у любовника глаза бегают, я раз в холодильник, так и есть, мою водку выпили.

[МИЛЕНА]

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее! Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхалсойдет. (Это примерно, то же самое, что Бред Питт, только моложе). Еще не плох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так: зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким то бакланом. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем , милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы…
Эпиляция. Дед, ты знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переварить пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы- это не выносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Прошу тебя так же, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?» А о чувствах, о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красит губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Не каждый мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость! И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес! Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того кто ложиться спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину м укладывает детей спать. И что жена заслуживает такого же флирта, который он демонстрирует по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам язык….
Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка!

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
- Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь.
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве - дрова."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход!

МарьВанна перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

[Musya Avgust]

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел
меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!".
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались<SPAN style="COLOR: rgb(31,73,125)"> воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством .
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что. Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Жена в слезах гово
pит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !"

[Musya Avgust]

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает+
Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.
"Что-то не так "- подумал колобок, доедая лису.
"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный смысл!
Вам помочь или не мешать?

[Musya Avgust]

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. ля.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу.
Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости.
Незаслуженно обидели?. Заслужи!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!