ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай.
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,.(шепотом) Ча-ча-ча.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки.".

Доктор! Мой ребёнок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Теперь следите за тем, чтобы ваш ребёнок не наелся цемента.

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано.
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю. как он нам в выходные по утрам спать не даёт! )

Сидят два эмбриона в утробе, один другого спрашивает: Интересно, есть ли жизнь после родов?"
Второй - не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

На земельном участке была проведена эксгумация корнеплодов с целью их дальнейшего кремирования.

Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо.Значит парень маладес!

Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.

[газель]