ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[hellokitty]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[hellokitty]

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится
пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.Темно.опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

[марфа]

Приехал грузин в Москву. Пошел на экскурсию в зоопарк. На входе видит огромного попугая в клетке. Попугай его приветствует: "Здравствуй, грузин!".
Грузин в шоке! Тут же отправился к директору зоопарка: "Продай птицу, любые деньги плачу!"
Директор: "Извините, птица не продается. Если хотите, покупайте яйца от этого попугая. Через определенное время вылупятся попугайчики и будут говорить: "Здравствуй, грузин!"
Грузин скупил все яйца. Приехав в Тбилиси раздарил всей родне по яйцу.
Проходит время. У кого из яйца вылупляется воробей, у кого галка, и ни одного попугая.
Грузин собирается и в Москву. Приходит в зоопарк. Тот же самый попугай на входе, увидев его, радостно кричит: "Грузин - дурак, грузин -дурак!".
Грузин наклоняется к клетке и шепотом говорит: "То, что я дурак, ты один знаешь, а то, что ты проститутка - весь Тбилиси знает!"

[Вместо Нее]

[Вторая Отрицательная]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал. и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил своё счастье - а здоровья не хватило^o)

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?!

В самолете стюардесса на подносе несет леденцы и говорит:"Берем все по одной конфетке". Молодой парень взял две. Она:" Я же сказала по одной", он ей:" Вторая для Вас", Она говорит:"Я на работе не сосу", - покраснела и убежала. Он:" А когда можно подойти???"

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумкой и сказать «Не твоё дело, скотина!»