ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Женская логика,Женская логика.
Пример мужской:
- Тебе налить?
- Нет я за рулём.
- А чего на машине то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился-думал без меня пить начнёте

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапорщик:
- Молодцы,орлы! Остальные пойдут пешком!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучиться.
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на %й, мы дровами топим!

[Котик]

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

[Котик]

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !".

[Котик]

В День Святого Валентина ты пришел домой поддатый, весь угрюмый, с кислой миной, я ждала тебя с зарплатой. Ты сказал, что я корова, что в квартире пахнет псиной и ушел с друзьями снова в День Святого Валентина. Ты состроил рожу крысой, разогнал руками тину и в аквариум пописал в День Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, делая из нас кретинов. Нет, не русский это праздник - День Святого Валентина!

Сегодня ночью мне было не уснуть, ска, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, ска, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!))
Часто впадаю в экстаз.
И вспоминаю я снова
Как мама вела в первый класс
Как папа тащил с выпускного.
он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою, смущаюсь, смущаюсь, а про себя думаю, что ты там пиздишь, у меня ж наушник в ухе.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!"

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки