ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Девушка жалуется психологу: "Мой парень ненавидит мою собачку.Что мне делать?"

психолог: " Всегда есть выбор.Можно отравить."

девушка : "Кого?"

-"Всегда есть выбор."

[Баба Яга]

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать. Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за девчёнки, сынок - это не серьёзно.

[Баронесса]

Мужчина , в смысле секса - трудоголик ,
но Божий дар ему не по уму .
На многих Женщин прыгает , как кролик .
А мог бы Тигром прыгать на одну !

[Котик]

КАК ДВА МУЖИКА ВМИГ ВЫЛЕЧИЛИСЬ

Хочу рассказать побасенку,как бабушка под 90 лет вмиг вылечила двух мужчин.
Привезли старушку в больницу, у неё что-то с головой. Голову ей побрили с вечера ,а старушка была очень худая-кожа да кости, а теперь ещё и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет ,пока все спят, но халат не нашла, решила так голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит .Но туалет был общий, а там так же ночью один больной решил попробовать опорожниться ,так как страдал запором. Кабину не закрыл -ночь, и вдруг в проёме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая, да ещё и голая старушка ) Мужчина от страха влип в унитаз ,и внезапно на него напал понос .А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала -зашла в мужскую .Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом ) . От прикосновения он открыл глаза и спросонья, подумал, что это пришла смерть и стал он молится:» Господи, неужели ко мне смерть пришла? »А когда голая ,худая, да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь ,мужчина соскочил с кровати и заорал благим матом :»Братцы ,смерть пришла » - и бегом в коридор .Куда и радикулит делся! Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

[Атака]

Сильно молодящаяся 50-летняя дамочка кокетливо просит сигарету у молодых людей :"Не угостите сигаретой прекрасную даму?", получая сигарету, слышит ответ "А почему она сама не подошла?!"

[Korolevna]

В связи с переименованием милиции в полицию в ДЕТГИЗЕ паника. Теперь, стихотворение Михалкова - "Дядя Степа милиционер" нужно будет переименовывать в "Дядя Штефан полицай "

Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик.
Он:
- Мадам спешит?
Она:
- Да, мадам спешит!
Он:
- А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Она:
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
Он:
- 15 раз?
Она:
- Месье спешит?

Про лысую старушку так смешно!

[марфа]

Бежит бабка по селу. Навстречу ей другая.
-Ты далеко так бежишь?
-Да в сельпо. Там вчера мыло давали, "Молодость" называется. Дед с вечера помылся, всю ночь приставал, молодым таким не был. Вот бегу еще подкупить.
-Ой, а я то что сижу? Сейчас корову подою и тоже побегу.
Встречаются они на другой день. Первая: -Ну что, мыло-то прикупила?
-"Молодости" уже не было, разобрали. "Детство" купила.
-Ну и как?
-Да ну. Всю ночь сиську сосал, а под утро обоср@ся.

[Скромняшка]

ххх: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна)возвращаюсь из ванной,
а муж сидит на кухне и мою масочку! доедает