![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3551 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Первая любовь пришла ко мне в 15, вторая в 17, третья около 17.30.
|
![]() |
![]() |
#3552 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 332
Спасибо: 0
![]() |
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:- Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы. Вторая:- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
__________________
))) |
![]() |
![]() |
![]() |
#3553 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли .
|
![]() |
![]() |
#3554 |
Гость
Сообщений: n/a
|
-Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная. |
![]() |
![]() |
#3555 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет. Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо. Бабка: - За что? - Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были! |
![]() |
![]() |
#3556 |
Гость
Сообщений: n/a
|
В 3/9 ЦАРСТВЕ. В 3/10 ГОСУДАРСТВЕ...все были помешаны на дробях :-| ...
|
![]() |
![]() |
#3557 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Елена Смирнова
|
![]() |
![]() |
#3558 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 149
Спасибо: 0
![]() |
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
__________________
YA XOCHU K MEDINKE |
![]() |
![]() |
![]() |
#3559 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. — Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь. — С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. — Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. — Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. — Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! — За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. — Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. — Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. — Это я вам Фк показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. — Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. — Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? — А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. — Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? — У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. |
![]() |
![]() |
#3560 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,051
Спасибо: 0
![]() |
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тётя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
__________________
Я так хочу чтобы лето не кончалось... |
![]() |
![]() |