ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Венеция]

Две кошечки ,,сняли,, себе котиков на ночь - для здоровья. Одной достался: дворовый, драный Васька.Другой: пушистый сибирский ,,Маркиз,,.Через день подруги встретились.Делятся впечатлением:
-Я со своим Васькой домой пришла, он меня в ванне помыл, за ушком почесал, чай- кофе-потанцуем.всю ночь был таким мужчиной! Таким мужчиной!
-А мой ,,Маркиз,, домой пришел, сам наелся, напился, в ванне намылся и всю ночь мне рассказывал как в Сибире себе яйца отморозил.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен
(удивляясь): Ааааааа.. так это были часы?????? А мы думали на х.
нам вентилятор зимой?!?!

А скоро Рита будет оглашать победителя!

Может уже поможем ей и выразим свои симпатии?
Мне очень понравилось про ДО ДЕПА и Мирин инспектор со стихами!
Отдаю свой один голос за двоих Ингу и Миру. Так можно,правда Рита?

[Korolevna]

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!

[Korolevna]

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

[Korolevna]

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
-Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас туткорпоративный дух, тим-билдинг, так сказать. Мы - одна семья, мыкорпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую - челюсть встанет на место!

Что такое любовь???
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж….

[Маша Боцман]

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
-Хорошее настроение передаётся половым путём!

До ДЕПА - самый зачётный! Мне тоже пока больше всех понравился. На втором месте - таки мент со стихами. Или , действительно, чувство юмора определяет знак Зодиака или эти анеки - лучшие!