ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй,дорогая доченька!Еслиты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то даймне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этимилитыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу, по этому я ихотрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестраНастя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт Твоя мама.

[Korolevna]

Внимательно прочитав Кама-Сутру,
дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл
и дважды -в пещеру лотоса

[Баронесса]

Два непростых вопроса.
1-й.Если бы вы встретили беременную женщину,у которой уже 8 детей,из них трое глухих,двое слепых,один умственно отсталый,а сама женщина больна сифилисом.Вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде,чем ответить на этот вопрос,прочитайте ещё один…
2-й.Вам нужно выбрать мирового лидера,и ваш голос решающий.Вот информация о трёх кандидатах:

[Баронесса]

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками,советуется с астрологами,у него две жены,курит без остановки и выпивает по 8-10 бокалов Мартини в день.
Кандидат 2:дважды изгонялся с должности,спит до полудня,баловался опиумом в колледже,выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды,вгетарианец,не курит,пьёт изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы бы выберете?Выбрали?

[Баронесса]

1-й кандидат: Франклин Д.Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер.
И,кстати,насчёт аборта:если ваш ответ "да",то вы только что убили Бетховена.

[Баронесса]

В американской школе шпионов, на уроке русского языка
- Простите , сэр! Во фразе " мужики что опять пива не привезли" ? неопределенный артикль " мля" ставится в начале или в конце фразы?

[Баронесса]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[Дьяволёночек]

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, арядом сним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полётдолгий,решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашкитакие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такиекрупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю.
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если выдаже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!

Сидит мужик перед поплавком. Час сидит - неклюет; второй - не клюет; третий - не клюет.
Тут дверь в ванную открывается - заходит жена:
- Ладно, уговорил! Можешь ехать на рыбалку, а то мне постирать надо!