ПОРУГАЛОЧКА! Все могут выпустить весь пар на всё и всех!

Ой девочки, больше не могу! Нужно идти а то муж сейчас вернется, нужно хоть что то приготовить. Пока всем!Всем спокойной ночи ( Лен,а тебе особенно! желаю что бы твоя соседка охрипла!) Пока!

[Любовь Алексеева]

Всем привет!! Смотрю у вас тут весело! Так держать!!!! И никаких скандалов.

[Елена Чист]

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

[Елена Чист]

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю

[Елена Чист]

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

[Марина Пацера]

19-летняя дочь ,устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обделался со страху. Я знаю что я очень страшная, но я думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец направляясь в туалет:
-Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать.

[Елена Чист]

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает.

[Елена Чист]

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастопол

[Марина Пацера]

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет.
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.

[Юлия Верд]

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
---

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать
---
Доктор
-Пздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, как-же так? Я же мужчина!
-Ну, знаете-ли глистам как-то пофиг
---

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой.! В общем, девочки, что вчера былоoo!
---
-Доктор, мне уже 28 лет, а на интимном месте до сих пор волосы не растут.
- Как часто вы сексом занимаетесь?
- Ну где-то 30-40 раз в неделю.
- На автобанах тоже трава не растет