ПОРУГАЛОЧКА! Все могут выпустить весь пар на всё и всех!

[Юлия Корсук]

Да,Жанна,это точно!Я вот тоже всех своих знакомых вспомнила-ну все тещи нормальные,а свекровь одна или две более-менее.

[Владимир Овсянников]

ну ну ну, свекрови - не плохие

[Zhanna Nurmanova-Bogopolskaya]

меня мама успокоила-говорит 99 %свекрови-полохие,а везет очень редко,и то если живете далеко!я и успокоилась,мы не зарговариваем вообще,а если видимся сдасьте/досвидания(хотя языком чесать обо мне ей ничего не мешает.)

[Zhanna Nurmanova-Bogopolskaya]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,
говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А
вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет:
всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть
на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт:
всех бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в
своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и
в рот берет. Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит
смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: уй большой, а не встаёт! Тут
дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка
вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: поиздел и спать идёт

[Юлия Корсук]

И почему-то когда они про тещ анекдоты рассказывают,мы не обижаемся,а они.Тут даже слова не успели сказать.

[Zhanna Nurmanova-Bogopolskaya]

Мужик пришел к врачу, пожаловался на боль в локтевом суставе:
-Вы как раз кстати! Мы получили новый японский особо точный компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик
удивлен! - Какая в жопу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в
баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя
машины, ну и сам чуток написал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ???!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену

[Татьяна Гильмут]

Девочки, привет! Животы вчера не надорвали??? Никто не описился, надеюсь???

Лен, спасибо! Только бы мои придумки не иссякли. Что секгодня - еще не знаю. Сейчас пойду детками заниматься, подумаю. У меня муж ушел на сутки на работу, чует мой нос, что я опять полночи просижу тут. У нас сегодня День Нефтяника, на улице холодно, да и не с кем, блин, на праздник идти.

[Zhanna Nurmanova-Bogopolskaya]

девочки-привет!у меня радость-я пью пиво,первый раз за год!