ПОРУГАЛОЧКА! Все могут выпустить весь пар на всё и всех!

Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Препод ему: - Ну, какие вы знаете признаки беременности? Ему из аудитории подсказывают: - Живот большой, волосы выпадают, характер портится. Ну, он все это повторяет, препод ему: - Хорошо, зайдите ко мне после экзамена. Ну, студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему: - Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!

Всё, останавливаюсь. Свисните, когда продолжать.

[Юлия Верд]

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.
---

Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко
-----
Здравствуйте, я к вам от синагоги. - Так вы что, еврей? - Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина

[Юлия Верд]

Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Хозяйкам на заметку-Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[Юлия Верд]

Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Да, в логике Вовочке не откажешь.

[Юлия Верд]

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100 процентов.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал
и язык обжег.

Автобусная остановка, стоит бабка с двумя полными сумками. Подкатывает автобус, бабка протискивается на заднюю площадку, где сплошь одни мужики и кричит: -Мужики! Яйца не поколите! -Бабка, у тебя,что, яйца в сумках? - Нет, гвозди!

- Девушка, пойдёмте с нами в поход!
- Какая я вам девушка??? Я уже 4 раза в походе была!

Русский в Париже остался без денег (все протратил). Ходит по улицам голодный, не знает что делать. Его останавливает сутенер: - Мсье,хочет девушку? -Нет, мсье не хочет девушку! -Мсье, хочет мальчика? -Нет, мсье не хочет мальчика- мсье хочет жареную курицу! -О.у мсье тонкий садистский вкус.