07.09.2008, 10:06 | #4051 |
Гость
Сообщений: n/a
|
За тонкой стенкой хлопнула
Резинка от трусов. Значит в смежной комнате Началась любовь. Поскрипывают мерно Пружины у кровати. Это называется - Пьяное зачатие. И пойдут по свету Идиоты-дети, Прибавляя это Племя на планете. |
07.09.2008, 10:11 | #4052 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
В сельской местности проходит лекция о противозачаточных средствах. Народ набившийся в местный клуб, и в ожидании кинофильма, слушает вяло. Кто грызёт семечки, кто обсуждает местные сплетни, кто ещё что. В первом ряду, выделяется крупная и статная женщина. Она слушает очень внимательно и даже записывает. Лектор, ободрённый хотя бы таким вниманием, продолжает:
Л-Нуте,с перейдём к частным случаям, как Вы уже слышали из лекции, противозачаточные средства бывают трёх типов, вагинальные, анальные и оральные! Вот, Вы гражданочка пользуетесь ими? Ж-Ага! Л-А какими именно? Ж-Ну, табуреткой! Л-Вот я всю жизнь занимаюсь данной тематикой, а об этом - слышу впервые. Поделитесь пожалуйста? Ж-Ну, муженёк у меня малого роста, и приспособились мы к утехам, при помощи табуретки, на которую я его и ставлю. Ну, начинаем, а я в глаза ему смотрю пристально, и как только он их начинает закатывать, то тут же табуретку из под ног и выбиваю! --
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 10:13 | #4053 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: - Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: - Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу. Русская: - А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
|
07.09.2008, 10:13 | #4054 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Док - А здесь напишите место рождения!
Пациент - Док, а можно я нарисую? --- Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! --- Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 10:14 | #4055 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.
|
07.09.2008, 10:15 | #4056 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа. --- Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь. --- Идет женщина-психолог ночью по темной улице. Вдруг на нее нападает маньяк, насилует, грабит. убегает. Она: "Такой молодой, а столько проблем!" --- Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно! --- Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, б@@дь, хвастаюсь!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 10:38 | #4057 |
Гость
Сообщений: n/a
|
??¦??¦?
Объявление! Меняю КОВЕР 3-X- 4 , на аналогичный кусок САЛА! ¦??¦??¦ |
07.09.2008, 11:13 | #4058 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
а теперь реклама
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: Да, Кузьмич, это был не Нескафе--- У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия --- Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даниссимо!--- Водка Машина времени! Выпил - и уже завтра! Наш ответ соку Я - водка Ы! --- Водка Исток. Начни день с парацетамола! --- Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! --- Супер-акция компании Кока-кола для экстремалов: После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка --- Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 11:18 | #4059 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Ой девочки, уморили. Нужно идти детей завтраком кормить, потом дочитаю. Пока!
|
07.09.2008, 11:21 | #4060 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
ВАУ! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане Дружба народов.
- Закрой глаза. Чувствуешь?. Шелковое белье? Лучше. Я побрила спину - Наконец-то Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится о нас, мужики! - Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк - положи зубную щетку в сумочку -ты не знаешь где завтра проснешся - Мы отбираем лучшие зерна кофе..А остальное отсылаем вам! - Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок - Рулон туалетной бумаги.
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |