07.09.2008, 13:18 | #4071 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда. Обратно в штаны! Сашь, ну ты прям фермер какой! - Почему? - Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать. Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |
07.09.2008, 13:33 | #4072 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? Сорятся муж и жена: - Пошла в пиZду! - Дай денег на езду! - Садись на веник, пиZдуй без денег!
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |
07.09.2008, 13:35 | #4073 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем! Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |
07.09.2008, 13:48 | #4074 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать
После секса. Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 13:48 | #4075 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
-Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |
07.09.2008, 13:52 | #4076 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
После секса. Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 13:52 | #4077 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
В магазине оформляется кредит. перед продавцом-консультантом стоит семья-муж, жена и ребенок (мальчик лет 8-10). кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы консультант задаёт ей . -сколько членов в семье? женщина както погрустнела,смутилась, покраснела, посматрев на мужа..-Один. консультант, ещё не поняв каверзностьвопроса: - как же один? а сын? -а-а-а ну да, и сын. два, значит . -как же два, а вы себя не считаете чтоли? и тут до всех доходит смысл вопроса: "сколько членов в семье". позже банковскую программу подредактировали и вопрос изменили .
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 13:53 | #4078 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на неё здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до неё и несётся мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо неё проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
--- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж. - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую.
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 13:55 | #4079 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? --- И что у вас есть в кремле? - Ну. царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума. --- - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа. --- Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 13:56 | #4080 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |