07.09.2008, 17:07 | #4121 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
думаю лучше смех со слезами чем ругаться :-O
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 17:07 | #4122 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,397
Спасибо: 0
|
Это я заметила - весело блин. А у меня весь мат закончился еще вчера, когда я пыталась к инету подключиться.
Лана, ща мож тоже чего-нить этакова вспомню
__________________
Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете. Продолжайте в том же духе! |
07.09.2008, 17:09 | #4123 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного
органа. Жалуется жене. Жена:А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |
07.09.2008, 17:09 | #4124 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?!
--- Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 17:10 | #4125 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
Утро. Сидит рыбак и вдруг слышит "Ды пошел ты на .!"
Оглянулся, нет никого. Сидит дальше и слышит опять, но уже ближе "Да пошел ты на .!" Странно, подумал рыбак. И тут видит, как из-за поворота мужик отчаянно гребет ложками. "Ну. ты мужик даешь, та бы еще вилками погреб." И слышит "Да пошел ты на .."
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |
07.09.2008, 17:10 | #4126 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Мама гордится своими ногами, Папа гордится своими рогами. Значит рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги.
--- Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 17:12 | #4127 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
Подходит
парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете?" Блондинка ему:"Танцую, пою, играю на баяне, выступаю в самодеятельности." Парень ее прерывает:"Ты че, дура, плетешь?" Она ему:"Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |
07.09.2008, 17:12 | #4128 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 17:12 | #4129 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,397
Спасибо: 0
|
Ну вот например
Увидела как-то ворона лебедей на пруду, они, лебеди в смысле, как раз в теплые края собирались. Полетает к ним и говорит:"Лебеди,возьмите меня с собой". А они ей: "Ты не долетишь". "Долечу,долечу"-отвечает ворона."Ну ладно,полетели, но только из-за тебя мы останавливаться не будем". Ну и полетели. Лебеди крылом махнут - метр пролетели,еще махнут - еще метр. А ворона летит за ними и причитает:"Я сильная, я смелая. Я долечу".Опять лебеди крылом махнут - метр пролетели,еще махнут - еще метр,а несчастная ворона за ними::"Я сильная, я смелая. Я долечу". Летели так, летели ну и наконец прилетели в теплые края. Лебеди красиво приземляются, а ворона бухнулась на землю и говорит: ":"Я сильная, я смелая . но ебанутая"."
__________________
Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете. Продолжайте в том же духе! |
07.09.2008, 17:13 | #4130 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?! - За то, что в детстве кашу не ел.
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |