ПОРУГАЛОЧКА! Все могут выпустить весь пар на всё и всех!

[Ириша-27]

Маш,

[Юлия Верд]

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется.
---
Приходит мужик(М) в бюро ритуальных услуг и спрашивает у продовца(П) - (М)У вас есть гробы? - (п)да вот из красного дерева с золотыми ручками 4000$. - (М)А по дешевле? - (П)есть. из дуба с серебрянными ручкаами 2000$. - (М)А по дешевле? - (П)ну вот есть из сосны с обычными ручками 200$. - (М)а по дешевле есть? - (П)Мужик ты кого хорогнишь? - (М)Тещу. - (п)а так бы и сказал приноси ее сюда мы за 1$ на нее ручки прикрутим.

[Юлия Верд]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

[Юлия Верд]

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
---
Приезжает муж из загранкомандировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

[Юлия Верд]

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать.
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое.
- Не может быть! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде.
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

[Юлия Верд]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И посколькy находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

[Юлия Верд]

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.
---
Приходит мужик к врачу и говорит: -доктор я гей. доктор -ты что актёр? -нет -музыкант? -нет -продюсер? -нет -а кто же ты? -я слесарь -какой же ты гей, ты пидорас.
---
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен. Муж брюнетки: – Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе. Муж блондинки: – Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется.

[Юлия Верд]

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"
---
- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!
---
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня. Прибралась > в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила > косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, > приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела > корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, > помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом > с ужасом вскакивает > > -Господи! А мужик то. Нетраханый.

[Юлия Верд]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
---
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: - Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? - Не, я к тебе не пойду. - Чего? - Да я, это. - Что? -Да я твою жену, это. -Что? - Ну, трахаю я её! -Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить

[Юлия Верд]

Posvawenni' 9 maya!

siju ya v okope
a puknut' nel'zya
usliwat fawisti-
pogibnut druz'ya