![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#4231 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
![]() |
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил ! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил ! Ничэм ни кармил ! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4232 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
![]() |
Двое мужиков разговаривают: - Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает! - Что такое настроение радостное? - Нет, почки набухают.
--- Первое января. Пьяный мужик встает и направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки: "День прошел -офигенно" ---
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4233 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
![]() |
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты. Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4234 |
Гость
Сообщений: n/a
|
- Слушай, все говорят, что у меня жена похожа на Деву Марию!
- Да ну! - Смотри фотографию. Смотрит: - Матерь Божья!. |
![]() |
![]() |
#4235 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
![]() |
![]() |
#4236 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
![]() |
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4237 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Звонок в фирму карнавальных костюмов:
- Здравствуйте, я бы хотел костюм на праздник, только у меня проблема: я лысый и у меня вместо ноги протез. Хочу, чтобы незаметно было. - Отлично. Будете пиратом, на голову треуголку - лысину закроет, ну а протез вообще в тему. - Не, вы знаете, че-то мне не нравится. Второй звонок: - Але, это опять я - лысый с ногой. Подберите костюм, пожалуйста, только пиратом не хочу быть. - Да вы не переживайте, будете космонавтом, на голову шлем, сами в скафандре - здорово. - Да нее, че-то мне не нравится. До свидания. Третий звонок: - Але, это опять я, только космонавтом тоже не хочу быть. - Мужик, ты костыль в задницу засунь, а на голову банку меда вылей: чупа-чупсом будешь. |
![]() |
![]() |
#4238 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
![]() |
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4239 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
![]() |
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4240 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. |
![]() |