ПОРУГАЛОЧКА! Все могут выпустить весь пар на всё и всех!

продолжение:
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Юлия Верд]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

[Юлия Верд]

Утро.Жена мужу: -дорогой, давай я тебе завтрак приготовлю.Хочешь яишенку, кофе. _нет не хочу, ВИАГРА совсем аппетита лишила. День.Жена: -Дорогой, давай я тебе обед приготовлю,супчик, картожечка, мяско. - нет, не хочу.ВИАГРА совсем аппетита лишила. Вечер.Жена: -Дорогой, ну давай я тебе хотя бы ужин приготовлю, давай пиццу чтоли испеку. -Нет, ВИАГРА совсем аппетита лишила. Жена: -Слушай, ты как хочешь, а я пойду поем, слезай с меня

Не, Лен, я даже не вставала с кресла. Сижу, читаю. У Юли хорошо получается, вот я и не встреваю.

[Ириша-27]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Юлия Верд]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!
---
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там. Там. Встpевоженные санитаpы: - Что? - Там покойник ожил! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой

Анекдот для ГАЛИ ВЕЛИЧКО:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
_____________________

[Ириша-27]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Юлия Верд]

Советская делегация в белом доме в США. На столе президента 3 телефона. Спрашивают: зачем столько? Им отвечают: белый – для связи с администрацией, красный – с Москвой, голубой – с Богом. Они спрашивают: а можно с Богом поговорить? - Конечно, минута 1 миллион долларов. Прилетают в Израиль. На столе премьер-министра 3 телефона. Спрашивают: зачем столько? Им отвечают: белый – для связи с США, красный – с Москвой, голубой – с Богом. Они спрашивают: а можно с Богом поговорить? - Конечно, минута 3 шекеля. -А чего ж так дешево? -А у нас прямой
---

Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. - Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно??????
---

[Юлия Верд]

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.