07.09.2008, 21:10 | #4281 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
|
Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё.
И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?" Я минут две соображал, говорю: "Десять". Он "А я двенадцать!" Я "Ты доктор, тебе проще." Он "А трипер сколько раз ловил?" Я "Охренел? Ни разу." Он "Блин, а я два раза!" Я, торжествуя "Вот они, две лишние!"
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
07.09.2008, 21:11 | #4282 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
Продолжение.
У меня поверьте мне Вмиг пропала скука Ноги выше головы задирает сука Врастопырку вдруг скакнёт, Так её напиздник Злото-серебром сверкнёт как поповский ризник! Господи, подумал я, что это за блядство В магазине ни хуя на пизде богатство! Тут к девчёнке подскочил Мужичёнка бравый А штаны надеть забыл, Вот ведь срам-тол право Поклонился ей, скакнул Ухватил за руку Вот он ноги подогнул и швырнул как суку Малость ниже, чем спина Шарит ей руками А она как сатана, так и жмёт ногами. К животу прилип живот Цапнул титьку ловко Вижу дело быть идёт К ебле подготовка.
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |
07.09.2008, 21:11 | #4283 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
|
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да! Всех пятерых!
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
07.09.2008, 21:11 | #4284 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг
дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:12 | #4285 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне,пожалуйста,бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку.Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет,это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую,по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка,эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу.Новый русский,увидев все это, подходит к интеллигенту,бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:13 | #4286 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:14 | #4287 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл. - Хорошо, что не в очко. --- Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:15 | #4288 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Штирлиц сидел в машине и ждал Кэт в условленном месте. Вдруг в машину сел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины. Ну нечем уже было дышать
Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам. В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины Каждый год 23 февраля Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол. Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:15 | #4289 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Встретились в Москве два американца.Разговорились. -Не могу понять психологию русского человека.Их душа для меня загадка. -Да чего там психология?!Мне даже их физиология непонятна. -А в чем дело? -Иду вчера по улице и слышу,как один парень орет:"Ванька!Одень на &уй шапку,а то уши отморозишь!"
--- -Доктор! Умоляю! Я так мечтаю стать женщиной! Сделайте мне операцию! -Операция дорогостоящая и у вас, как выяснилось, на неё нет средств. -Доктор, ну прошу вас! Я с вами потом натурой рассчитаюсь!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:15 | #4290 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 130
Спасибо: 0
|
Продолжение.
Поглядел, я на него действует он смело У меня у самого шевельнулось тело А народ за этот грех Хлопает в ладоши Я бы Господи их всех По рукам галошей Трудно будет рассказать Бабке Катерине Чтоб ей чирий на пизде этой балерине Я на деньги не скупой, Три рубля не жалко Ну,а этой балерине, по пизде мешалкой Рассердился старый дед И набравшись духу Дома свой задал балет Испихал старуху!
__________________
Я не буду гадать, что я в жизни найду... Я не знаю, что ждёт и не надо! Я живу, как хочу - улыбаюсь, грущу... Я имею, что есть - и я РАДА! |