08.12.2009, 17:47 | #421 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Маленький сынишка прибегает с улицы и кричит -
Мама, мама, я новое слово узнал из трех букв! Мама тресь ему подзатыльник. Сын идет, плачет и заходит в комнату, где папа на диване газету читает. -Отец: Сын, ты чего плачешь? - Да вот маме сказал, что новое слово узнал из трех букв, а он меня ударила. - Сын, слово то какое? - ДОМ. Папа встает, идет на кухню и тресь маме подзатыльник!. - О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ! |
08.12.2009, 17:57 | #422 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Москва, Рублёвское шоссе,гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентлиостанавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник подкозырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её внагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать. Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, вэти дни можете ездить спокойно. Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака наконкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затемпрокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!. |
08.12.2009, 18:04 | #423 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 501
Спасибо: 0
|
Ой, Ирина, щас умру от смеха
__________________
ДЕВЧЁНКИ СПАСИБО ЗА КОМЕНТАРИИ!!!!!! |
08.12.2009, 18:19 | #424 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Знакомые, звонят и звонят с одним и тем же вопросом? "будет ли дефолт" При этом сами плохо представляют себе, что этотакое. Сначала долго и нудно поясняла им, что дефолт ? это всего лишь полый иличастичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и вустановленной форме. На примере выполнения супружеских обязанностей. "-Дорогая, давай трахнемся! ? Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" ?дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефициталиквидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытиюдефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взялводки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая,давай трахнемся!. ? Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгоднойреструктуризации задолженности. Вроде, все довольны. И что интересно ? сразувсе понимают!
|
08.12.2009, 18:19 | #425 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Продолжаем?
Как-то раз, большой компанией грузились натеплоход. Билеты были куплены в самый последний момент, а на борт нас пустиливообще за минуту до отхода. Шумной толпой мы ворвались на палубу, где сразу жеуткнулись в плакат, сообщавший о платных медицинских услугах, оказываемых наборту. Первым пунктом значилось: "Установка турунды в ухо. 10 грн."Никто из нас понятия не имел, что это за турунда такая! Да я и сама лишь черезпару лет узнала, что турУндой называется тампон с лекарством. Тогда же, все мыпрочли это слово не иначе, как "турундА", с ударением на"а", и перспектива её установки в ухо нас довела до истерики. Каксумасшедшие мы оглашали теплоход хохотом, периодически придумывая новые видыпрактического использования этой самой турунды. Я кричала: "Гуляем!Доктор! Турунду в уши всем! Я плачу!" А моя подруга и вовсе предположила,что это страшное боцманское ругательство, типа: "Сто тыщ якорей мне взадницу! Турунду мне в ухо!". |
08.12.2009, 18:20 | #426 |
Гость
Сообщений: n/a
|
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрымвидом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошуминуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу.Чтобы невеста. При всех . сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. Имеееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет,ИМЕННО невеста!
|
08.12.2009, 18:22 | #427 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчикс дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно приребенке то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он ужедве недели ходит за мной и просит вы.ать его Жучку. Ему, видите ли, позарезнужна милицейская собака! |
08.12.2009, 18:35 | #428 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Новые книги издательства «Блондинко»
«Жизнь после шопинга». «Бутерброд своими руками — это реально». «Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников». «Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания». «Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей». «Визуальное определение доходов собеседника». «Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака». «Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники. «Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки». «Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога». Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска |
08.12.2009, 18:47 | #429 |
Гость
Сообщений: n/a
|
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Марьиванна, у нас дедушка погибю - А что случилось? -Пожар был. - Ах, дедушка сгорел? - Нет, он в окно выпрыгнул -Ой, он разбился? -Нет, пожарные успели тент натянуть, дед на тент приземлился и самортизировал назад в окно. -Так он сгорел? -Нет, он снова выпрыгнул -Разбился? -Пожарные тент натянули, он в окно. -В конце концов, что случилось с дедушкой, ты можешь сказать??? -Его пожарные пристрелили, надоело им что он то в окно, то назад. |
09.12.2009, 07:40 | #430 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 1,051
Спасибо: 0
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.
__________________
Я так хочу чтобы лето не кончалось... |