ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Маленький сынишка прибегает с улицы и кричит -
Мама, мама, я новое слово узнал из трех букв!
Мама тресь ему подзатыльник.
Сын идет, плачет и заходит в комнату, где папа на диване газету читает.
-Отец: Сын, ты чего плачешь?
- Да вот маме сказал, что новое слово узнал из трех букв, а он меня ударила.
- Сын, слово то какое?
- ДОМ.
Папа встает, идет на кухню и тресь маме подзатыльник!.
- О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ!

Москва, Рублёвское шоссе,гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентлиостанавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник подкозырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её внагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, вэти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака наконкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затемпрокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!.

[Вместо Нее]

Ой, Ирина, щас умру от смеха

Знакомые, звонят и звонят с одним и тем же вопросом? "будет ли дефолт" При этом сами плохо представляют себе, что этотакое. Сначала долго и нудно поясняла им, что дефолт ? это всего лишь полый иличастичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и вустановленной форме. На примере выполнения супружеских обязанностей. "-Дорогая, давай трахнемся! ? Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" ?дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефициталиквидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытиюдефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взялводки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая,давай трахнемся!. ? Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгоднойреструктуризации задолженности. Вроде, все довольны. И что интересно ? сразувсе понимают!

Продолжаем?
Как-то раз, большой компанией грузились натеплоход. Билеты были куплены в самый последний момент, а на борт нас пустиливообще за минуту до отхода. Шумной толпой мы ворвались на палубу, где сразу жеуткнулись в плакат, сообщавший о платных медицинских услугах, оказываемых наборту. Первым пунктом значилось: "Установка турунды в ухо. 10 грн."Никто из нас понятия не имел, что это за турунда такая! Да я и сама лишь черезпару лет узнала, что турУндой называется тампон с лекарством. Тогда же, все мыпрочли это слово не иначе, как "турундА", с ударением на"а", и перспектива её установки в ухо нас довела до истерики. Каксумасшедшие мы оглашали теплоход хохотом, периодически придумывая новые видыпрактического использования этой самой турунды. Я кричала: "Гуляем!Доктор! Турунду в уши всем! Я плачу!" А моя подруга и вовсе предположила,что это страшное боцманское ругательство, типа: "Сто тыщ якорей мне взадницу! Турунду мне в ухо!".

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрымвидом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошуминуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу.Чтобы невеста. При всех . сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. Имеееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет,ИМЕННО невеста!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчикс дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно приребенке то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он ужедве недели ходит за мной и просит вы.ать его Жучку. Ему, видите ли, позарезнужна милицейская собака!

Новые книги издательства «Блондинко»
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

- Вовочка, ты почему опоздал?
- Марьиванна, у нас дедушка погибю
- А что случилось?
-Пожар был.
- Ах, дедушка сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул
-Ой, он разбился?
-Нет, пожарные успели тент натянуть, дед на тент приземлился и самортизировал назад в окно.
-Так он сгорел?
-Нет, он снова выпрыгнул
-Разбился?
-Пожарные тент натянули, он в окно.
-В конце концов, что случилось с дедушкой, ты можешь сказать???
-Его пожарные пристрелили, надоело им что он то в окно, то назад.

[Баронесса]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.