07.09.2008, 21:16 | #4291 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:16 | #4292 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
|
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
07.09.2008, 21:16 | #4293 |
Новичок
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 12
Спасибо: 0
|
Утро в цыганской семье: кто первый встал - тот красивее всех оделся!
__________________
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушками, и голова в попе... и ни чё - не жалуется'))) |
07.09.2008, 21:17 | #4294 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:17 | #4295 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
|
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
07.09.2008, 21:17 | #4296 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов. тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще .далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.." (сними цепочку с Барсика и вышли мне
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:17 | #4297 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
|
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ! Из другой:
- Счастливчик! - Хм, это были очки.
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |
07.09.2008, 21:18 | #4298 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:19 | #4299 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 352
Спасибо: 0
|
Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!
--- Заходит блондинка в салон самолёта, и присаживается на кресло, через время к ней подходит мужик и говорит:" девушка это моё место!", а она "отвали придурок", он грубо "Ну тогда бери штурвал и начинай взлетать!" --- Разговаривают 2 блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого! --- Стоят две блондинки на остановкє, ждут автобус одна ждет 6 а другая 9. Подєжаєт 69 и они говорят: - О поєдим вместє!
__________________
потерялся статус. нашедшему просьба вернуть.... |
07.09.2008, 21:19 | #4300 |
Местный
Регистрация: 01.01.1970
Сообщений: 2,026
Спасибо: 0
|
Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. - Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж. - Да не могу я никак эту гадость проглотить!
__________________
В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет — и никогда не было! |