ПОРУГАЛОЧКА! Все могут выпустить весь пар на всё и всех!

[Юлия Верд]

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
---
.Винни-Пух и Пятачок молча идут по лесу. Спустя час выходят на берег реки. Вдруг Винни-Пух размахивается и бьет Пятачка в пятак. Тот падает в воду и кричит, захлебываясь:
- Винни, за что?
Винни-Пух угрюмо отвечает:
- А ты идешь и молчишь. Может быть ты думаешь обо мне что-нибудь плохое!
19.04.2008 21:31 . Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье - осел стоял. Девушка сняла трусы - осел стоял. Девушка вошла в воду - осел стоял. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов

[Юлия Верд]

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, а всё жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
---
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

[Юлия Верд]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья

[Юлия Верд]

Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
Дорогой, у нас кажется скоро будет Буратино.
- Почему?!
- Потому что ты работаешь, как папа Карло

[Юлия Верд]

На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

. Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина.Баба подходит :" Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду"

[Юлия Верд]

У шейха 350 жен.Надоели до ужаса.Прослышал он,что хохлушки самые красивые,послал гонцов на Украину.Вот они идут и видят - стоит очередь за чем то,а в толпе девушка красоты неписанной.Подходят и спрашивают: "Ты за чем тут стоишь?" Она говорит : "За хлебом."Они ей так и так,мол,поехали к нашему шейху,ты у него будешь самой любимой 351 женой!Только щелкнешь пальцем,и все у тебя будет.Девушка подумала и отвечает: " Лучше двацатой за хлебом,чем 351 за членом!"

[Юлия Верд]

Звонок в дверь. Мужик открывает - нет никого. Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:
-Так вот какая ты, Смерть!
- Не бойся - я Импотенция
---
Вышел ёжик из тумана, Выпил водки пол стакана, Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман

[Юлия Верд]

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
---
Муж возвращается домой и видит жену, занимающуюсю сексом с какам-то мужчиной. Муж кричит: - Что вы здесь делаете?! Жена обращается к любовнику: - Я же тебе говорила, что он дурак.

[Лина-30]

Осилила в очередной раз.уф.нимагу!

[Юлия Верд]

продолжать или я всех здесь замучала?