ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Вы не поверите мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде, он оставляет странные круги!

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

- Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.

[Маша Боцман]

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая".
Но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой, кума, усё болить, руки болят,ноги болят, ну усё кругом болить!
А кума ей:
- Ну шо же ты усё жалуешься, а люди говорять, что тебя с Василем на сеновале видели, с Павло на гумне, с Миколой во ржи.
Хохлушка возмущенно:
- О це люди, а, о це же люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

[Рада]

я за светлану иванову-про льва,быка и львицу!