ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Korolevna]

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, это помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

[Korolevna]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

[Маша Боцман]

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

[Oxana Hoffmann]

В 3 часа ночи звонок в дверь. Сонный муж открывает дверь ,
в пороге облокотившись еле стоит пьяная жена ,
в разорванном платье, помада размазана, грудь вывалилась..
Муж выпучив глаза начинает истирично вопить
- И ты думаешь, я впущю тебя в дом в таком вот виде???!!
На что она еле шевелящимся языком равнодушно отвечает
-А мммне пО.ффффигу! ..Я ззза гитаааpой пришла.

[рахиль]

ЗВОНОК ПО ТЕЛЕФОНУ:
- А ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШ МУЖ ГУЛЯЕТ!
-ДА?, НУ И ПУСТЬ ГУЛЯЕТ, ОН ТЕПЛО ОДЕТ!

Итоги (G)А призы вручает Алла Оболевич.

Не могу пройти мимо безобразия.
Так и хочется принять участие.

Этот анекдот от Миры Бронштейн можно считать афоризмом к теме. За серию замечательных смешных неизбитых анекдотов Мира награждается книжкой М. Задорнова (большой, красивой, классной). А вот во все времена актуальный (также от нее).


Рожденный ползать! Уйди со взлетной полосы!

Инесса Якобаки -- смешной массажер для поднятия тонуса тех, кто любит повеселиться.

Лучшие анекдоты от Инессы

Муж с женой беседуют. Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой а как думаешь, куда??? - Я думаю в челюсть

И ещемне очень нравится

Мама с маленькой дочкой учит названия месяцев.

Мама:- Ян

Дочка: -варь

мама: Фев

дочка:-раль

Мама говорит: А теперь давай сама

Дочка: Арт, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.
----------------------------
Женский форум о красоте

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо

Инга Яновская за самый актуальный анекдот получает карнавальные новогодние очки-2010.


И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Мой любимый анекдот (тоже от Инги)


Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель. Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?