ВАШ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ ЕЛЕНЕ ШУБИНОЙ, ПОСТОЯННОМУ АВТОРУ "ЛИЛИТ"

спасибо за помощь и совет!(F) (F) (F)

Здравствуйте, Елена! Мне 21.После развода никак не могу наладить свою личную жизнь. Проблема заключается в том, что не могу преодолеть внутренний барьер: как только представлю поцелуи или близость возникает дикий страх. Сама не могу понять из-за чего. Нормально общаюсь, накомлюсь с мужчинами, но дело с мертвой точки не двигается. И так уже 1,5 г. Подскажите, как быть? Может я тороплюсь? Спасибо.

Здравствуйте, Юлия!
Скорее уж не торопитесь, а поторопились в свое время и теперь пожинаете плоды собственной торопливости. Вам 21, а уже был развод, 1,5 года прошло. Да и выглядите Вы несколько старше своих лет. Конечно, у каждого свое время, но все же. Тело и сексуальность (а ведь проблема именно в закрытой сексуальности) созревает не в одно время. Тело - намного раньше. А пик сексуальности, рассвет женской формы и красоты, обычно случается около 30 лет. Если женщина развивается закономерно, т.е. где-то в районе 18 получает первый сексуальный опыт, осознает себя в женском теле, учится быть с мужчиной, развивает чувства, то к ней постепенно приходит опыт и умение любить, чувствовать, выбирать и желать.
Так должно быть.
Но стоит поторопиться, начать раньше или не так, вычерпать эмоции без остатка и происходит своего рода истощение. Сексуальность еще по-настоящему не расскрыта, а сердце уже заполнено болью. Не Ваш ли это случай?

Что я вижу? Прежде всего, как телесный терапевт. Тело просит любви и пощады. Она должна придти не от мужчины, а от Вас самой. Поэтому, начните заниматься своим телом. Спорт, всякие приятные процедуры для тела, красивая одежда. Все это научит любить и принимать себя. Потом постарайтесь разделить секс и боль, разочарование и любовь. Здесь бы очень не помешала психотерапия. Если Вы рижанка, в Риге в январе у меня будет тренинг "Простить. навсегда". Приходите! Но даже если не сможете. Все равно путь - через прощение. Было и. было. У каждого бывают неудачи. Хорошо, что Ваши случились так рано. Зато в будущем Вы уже будете знать, чего делать с собой нельзя.
Еще, это уже очень интимная тема. все зависит от того, как обращался с Вами муж в браке. Ведь если кто-то нарушал наши границы, трудно востановить себя после их потерь.
Я думаю, что Вам пока не стоит знакомиться с мужчинами с целью повторного брака. Вам нужно вначале найти себя.

Есть своего рода ирония в том, что только что я отвечала женщине, как я поняла, возраста зрелости, и вот теперь отвечаю Вам, но пишу те же слова. Тот кто ранен, не может обрести счастье с другим, пока не исчерпает душевную боль и не извлечет из нее уроков.
Я думаю, Вам надо попытаться извлечь уроки.
Есть прекрасная методика - интимный дневник. Возьмите на себя обязательство в течении месяца изучать свое тело и эмоции и записывать этов тетрадь. Каждый день, перед сном, задавайте себе вопрос: кто я? Какое мое тело? Как я прожила этот день? Чего я хочу? И записывыйте ответы.
Приучив себя размышлять о сути своей Души Вы придете рано или поздно к гармонии, а с ней придет и желание быть с мужчиной.
Попробуйте! В свое время, лет в 25, по совету мудрого человека я вела такой дневник и очень преуспела!
Попробуйте!Вы не пожалеете!

Спасибо Вам, Елена! Я сама понимаю, то на все нужно время, но бывает очень больно и грустно от полного одиночества, от отсутствия мужского плеча. Ведь мужчина это не только секс и брак( и на сегодняшнийдень могу отметить, что повторный брак я не рассматриваю вообще), но это, на мой взгляд,в первую очередь поддежка.

А разве истинная поддержка возможна вне брака?
Тогда в какой роли будет для Вас мужчина?
Друга? Тогда это 0 секса.
Любовника? Значит он будет несвободен или на короткий срок? Ведь мужчина, готовый поддерживать, все равно рано или поздно будет стремиться к браку, рождению детей.
А если он будет любить Вас? Что же и ему соглашаться на полу-роль или полу-боль?
Женщине не обязательно стремится к браку сразу после развода. Даже наоборот. Но держать брак в голове, как единственно возможную форму постоянства - нужно обязательно. Иначе, что же впереди?

Я сейчас ишу в мужчине то, то не было в предыдущих отношениях. Я хочу дать мужчине то, что ,возможно, не дала своему супругу. Я хочу исправить все ошибки, которые допускала и тогда мне кажется не будет вновь печального опыта. Возможно я заблуждаюсь. и я понимаю, что нормальному мужчине нужен брак, дети, нокак к этому прийти,если был такой опыт.Я боюсь полюбить, пустить человека в душу. Я боюсь опять страдать(((:'(

Акак можно дать человеку не пустив его в душу? Такого не бывает, иначе это уже не душевная отдача, а обслуживание.
То, что боитесь страдать - понятно. Все боятся. Помните, песенку из "Иронии судьбы?" Если у вас нету тети. Помните, чем заканчивается? Если вы не живете, то Вам и не умирать. Тот кто бежит от всего, в результате не живет, а существует.
А в Вас еще говорит юношеский максимализм. Если не так, то вот так. Ничего страшного в этом нет, просто не делайте поспешных решений, не будируйте пространство резкими эмоциями. Просто скажите: я принимаю, что сейчас я не готова к браку, но в будущем, при благоприятном стечении обстоятельств, буду рада стать женой. И все.
И поймите, что все в жизни подчиняется одним и тем же законам. Одно вытекает из другого. Если есть причина, то следствие всегда известно. Если Вы потерпели неудачу в браке, то естественно что Вы будете боятся нового брака. Но из этого не следует, что брак - не Ваш путь.

Из этого следует только то, что Вам придется провести больше работы над собой, чтобы он был удачным. А с другой стороны, у Вас есть опыт, который поможет Вам избежать прежних ошибок. Если Вы конечно захотите к нему обратится. Ведь некоторые не извлекают уроков из своих ошибок и тогда следствием будет повторение событий. До тех пор пока не усвоите урок.
Давайте на минуточку попробуем посмотреть на Вашу жизнь с точки зрения Бога? Можно ли предположить, что в его замысле было сделать Вам так больно, чтобы Вы не захотели иметь семью? Вряд-ли. Высшее не выбирает кривых дорог, кривые дороги выбирает только сам человек. Значит, логично, что Вы женщина созданная для семьи, но чтобы семья было хорошей Вам надо чему-то научиться. Чему? Это скорее Вы знаете, чем я.
Советую выписать на бумажку все что Вы, по Вашему мнению, не дали мужу и. поделить это на 2. А потом записать это в такой формулировке.