СТРАНИЧКА ЮМОРА!,СТАТУСЫ!, СТИХИ!,и все-все-все такое!!!

Две старушки на лавочке у подъезда:
- Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина.
= Это точно, Петровна! То ли дело у японцев, все красиво : гейши, саке, харакири.
- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой : кормить, ласкать, почаще выводить гулять!

[Соляникова]

Ты ушла рано утром,собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы-два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, то что же ушло????

[Виктория Венцик]

Наша попка – как магнит,
пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну
и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит,
попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений,
при общении молчит…
В попе важен габарит,
чистый вес и колорит,
если женщина без попы,
то мужчина не простит!
В попе сила и джигит
на попенцию глядит –
тот, кто в попах понимает,
безусловный эрудит…
Разжигая аппетит,
если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений,
попе нужен фаворит…
Может я и не права,
но, считаю, голова
рядом с попой не стояла!
Бог, прости мои слова…

[Соляникова]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою.

[Фадеева]

Зайку бросила хозяйка-
Сильно пил товарищ зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
Пиджачишко и штанишки.
Он теперь живёт не в норке,
Спит на лавочке под горкой,
Стал худой, зарос щетиной,
От него воняет псиной.
Глаз подбит , опухли уши,
Кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
Так и надо, поделом!
Помни- Заяц, Волк-поверь,
Водка с пивом-страшный зверь!

[Фадеева]

Хороших мужчин ещё щенками разобрали.

[Катя Жукова]

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Катя Жукова]

Мясо есть нельзя.коровье бешенство.
Есть курицу тоже нельзя.птичий грипп
Яйца тоже нельзя.салмонелла
Свинину тоже нельзя.свиной грипп
Рыбу есть нельзя.тяжелые металлы в водоемах заражают рыбу.
Овощи есть нельзя.химия.
Ндааааа!!!!
Что ж, только шоколад и остается!
Внимание !
&39; / стресс
если читать обратно
&39;/ десерт