ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели.
- И много было народу?

[Левая]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня
забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с
работы и я потом несколько лет не мог никуда
устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под
машину попал и пролежал в
больнице три года. Ты
и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты
сидишь рядом со мной. (Жена
начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это,
наверное, ты приносишь мне одни несчастья!.

[Левая]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой авторучкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Левая]

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит: -Милая, надо часы менять -А что случилось? -Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

[Левая]

ТУРНИР ПО МАТУ. ВЫШЕЛ НА СЦЕНУ ФРАНЦУЗ. ПОМАТЕРИЛСЯ 5 МИНУТ, УШЁЛ. ВЫШЕЛ НА СЦЕНУ АМЕРИКАНЕЦ. МАТЕРИЛСЯ 10 МИНУТ. НУ, КРУЧЕ, ДУМАЕТ НЕТ НИКОГО. ВЫШЕЛ РУССКИЙ. ПОДХОДЯ К МИКРОФОНУ, СПОТКНУЛСЯ О ПРОВОД, УПАЛ И 40 МИНУТ ПОДРЯД БЕЗ ОСТАНОВКИ МАТЕРИЛСЯ. ПОТОМ ПОДОШЁЛ К МИКРОФОНУ И СПРОСИЛ: НУ ЧТО, МОЖНО НАЧИНАТЬ?

[Левая]

НАЧАЛЬНИК - СЕКРЕТАРШЕ:
- СОБЕРИТЕ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ НА СОВЕЩАНИЕ, СРОЧНО!
- ПО СЕЛЕКТОРУ?
- НЕТ, ЧЕРЕЗ "ОДНОКЛАССНИКОВ", ТАК БАСТРЕЙ БУДЕТ

[Левая]

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

[Левая]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Онпулей взлетаетна 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и нацыпочках,чтобы неразбудить жену, расстегивая на ходу брюки,устремляется к туалету.
Рывком открываетдверь и видит такую картину- на унитазе сидит тeща в ночной рубашке сплеером и слушает "БратьевГримм". Ее глаза медленно округляются ифокусируются ниже пояса. Вночной тишине слышна только музыка.
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[Левая]

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!