анекдоты Ваши шутки )))) ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

[Рауф Карслиев]

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи.
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

[Рауф Карслиев]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

[Рауф Карслиев]

1 Апреля!
Лист, оторвав календаря,
Апреля видим первый день.
Улыбки, шутки всем даря,
Тень сдуру втянем на плетень.
А за окном цветёт весна,
Кружа веселья хоровод.
С утра смеётся вся страна,
Лукавит празднично народ.
Заметьте, розыгрыш умелый
Других толкает разыграть:
«У Вас пиджак весь сзади белый», -
Невольно хочется сказать.
Смех, разрывая скуки круг,
Не даст до вечера покоя.
Нальём веселье в рюмки, друг
И шутки ради выпьем стоя!

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями. моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

> Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
> - Фамилия?
> - Чья? Моя?
> - Нет, моя! Конечно, ваша!
> - Моя - Рабинович.
> - Год рождения?
> - Чей? Мой?
> - Нет, мой! Ясно, что ваш.
> - Мой - 1935-й.
> - Женаты?
> - Кто, я?
> - Нет, я! Ну, конечно же, вы!
> - Женат.
> - Давно живете с женой?
> - С чьей, с моей?
> - Нет, с моей!
> - С вашей приблизительно полгода

После секса.
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

[Кому-то Очень Нужная]

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена: " Да нахрен надо. Я за гитарой".

:-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O

по телефону -

Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ?!"


Он ей в ответ: "ХОРОШО."


.Спустя некоторое время. ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"


Она в шоке - 8 лет в браке. страсть уже прошла. а тут такие слова.


Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.

Он перезванивает: "ДУРА . Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

- Дай денег
-А тебе зачем?
- Нуу-у . так - на память.