ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.".

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Он:
- Ты такая нежная. хрупкая. таинственная. просто тургеневская девушка.
Она:
- Гы.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань.
- Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я Вам!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я. в Париж.

[Вечный Двигатель]

1)Вася почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут.
2)Жена нежно будит мужа:-Дорогой,уже девять часов,
и сегодня не воскресенье.
3)Под Новый год Поля украшает ёлку.
Повесила на ёлку игрушку в виде
Деда мороза и радостно кричит:
-УРА! ДЕД МОРОЗ ПОВЕСИЛСЯ!

[Юсупова]

На 70-летие друзья подарили Михалычу "Камасутру". Через три дня в его дневнике появилась запись:
Смотрел.
Читал.
Изучал.
Вывод : жизнь прошла зря

[Юсупова]

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!