ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Юсупова]

Свинарник.У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свиньястоитпередними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?.

[Юсупова]

Мемуары Мальвины: "В постели с бревном".
.Ну, изменила. но от силы - раз!.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная.

[Юсупова]

Мужик в фуфайке,грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет.С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А чё толку-то???

[Юсупова]

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть.
- А потом вы что - спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.

[Юсупова]

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой
машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается : - Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне: - Да ты иди, иди, это мы так, между собой разговариваем.

[Юсупова]

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!.

[Юсупова]

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

[Юсупова]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распиваетиз-под полы самогон изаедает салом. Немец в недоумении: - Простите,господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Юсупова]

В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!