ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Юсупова]

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит,возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу больше. Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце голову печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- А может вылезешь из рюкзака?

[Левая]

Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал 'Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю'
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!

[Левая]

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную
ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую
кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом!

[Левая]

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам. всю жизнь спокойно прожил холостяком

[Левая]

: Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.

[Левая]

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

[Левая]

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался,
"дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр: - А что это у тебя? - Сало. - Это
сало?,, Да разве это сало? Вот у нас. Ты слона видел? Вот там сало!
Спрячь, не позорься! Ну, стыдно стало украинцу, спрятал. Едут дальше,
а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки
поотламывал, слюни вытер, а негр к нему: - А это у тебя что? - Ну-у.
Курица это. - Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы. Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не
позорься? Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр: - А что это? Украинец: - Шо?.шо? Не видишь.-КРЫЖОВНИК

[Левая]

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю.
-Петух знаешь?!
-Ззнаю.
-Их пассан!

[Левая]

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.