ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Korolevna]

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением .

[Korolevna]

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черте-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

[Lady In Red]

-А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?-А это не жираф.Это осёл!
-А почему он в пятнышках?
-А он гламурненький

НАШИ ДНИ.
ОНА: - Немеет сердце в сладкой боли.
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?
ОН: - РЖУ-НЕ-МОГУ! Пиши еще!

[Dana Ro]

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

[Юсупова]

Армянскому радио задают вопрос:
"Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

[Юсупова]

Встречаются два друга:
Один говорит: ты знаешь, я купил своей жене Феррари, она разгоняется до 100 за 4 секунды.
Второй: А я купил жене машину, которая разгоняется до 100 за 1 секунду.
??????????
ВЕСЫ!

[Юсупова]

Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

[Юсупова]

Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут Муж мой злится
Днём и ночью мне неспиться
В Одноклассниках сижу и
Друзей я там ищу
Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать если к вечеру опять
Надо мыть и убираться женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска там сырок там и тортика шматок
Лутше делайте Диету подключаясь к ИНТЕРНЕТУ

[Юсупова]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.Вернулась и рассказывает:- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.- Мань, тут до Тулы рукой подать.
03.05.2009 14:16