***ЮМОР И НЕ ТОЛЬКО*** Давайте посмеемся!

Муж с женой решили купить люстру. Фильдиперсовую, за дорого. Решили - сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку конъяка, дабы отпразновать это событие.Приехали, собрали люстру и решили выпить конъячку. Выпили. И тут жене в голову пришла гениальная мысль - повесить люстру (раньше этого сделать нельзя было - конъяк недотерпел).Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных трусах с люстрой полез на табуретки.Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм. как бы покорректнее сказать) яичко.Жена, не долго думая, решила с ним пококкетничать. Взяла и щелкнула мужа по вывалившемуся яичку.Послышался грохот и звон из мужа, табуреток и люстры.Последнее, что сказала жена: "Я думала, что он меня убьет".Муж поднялся с осколком люстры в руках и сказал:"Нихрена себе меня током шандарахнуло, аж до яиц пробрало."

СПАСИБО ВСЕМ!

Заботливый муж

Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука. В этой сахар..
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам.
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Иду по улице, улыбаюсь ,
настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей
вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг
люди, улыбаются , настроение у них, видите ли, хорошее!

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло.
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь.
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной.
Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтоб на носилках приносили! Такого еще не было!

Как важна вещей опека.

Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoщще
Без мoбильникa - кaк нищщий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщщий.
Сбрил усы - тaкoй носищще.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещщей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет человека.

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать , ребёнку как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты
его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Ну не могу же я
брать в рот обслюнявленную вами трубку!