Романтика, браки и разводы

Многим ли из нас знакома такая ситуация — наши книжные представления о жизни и людях рассыпаются при столкновении с реальностью, и у нас возникает ощущение, что мы с самого размаха налетели на стену.
Современный социолог Н.В. Малярова предложила типы мотиваций разложить на три группы. Оказывается, что самым легкомысленным людям нужен сам брак (или наоборот — все, что угодно, только не брак). Людям более серьезным нужен уже определенный тип брака. Одни настроены на брак, в котором основную роль играют материальные соображения, в другом - соображения престижа, карьеры и т. д. И, наконец, оказывается, есть еще третья группа — здесь оба партнера (или один) ориентированы на другого человека (им нужен, необходим, интересен именно такой, а не другой человек — именно с такими, а не другими чертами и качествами).
Ни в одной области жизни и ни в один период не возникает так много самообманов и взаимных обманов, как во время добрачных отношений. Во многом это время может быть названо временем иллюзий и их развенчания. Но само это развенчание происходит отнюдь не безобидно, осадок иногда остается надолго.
Существует определенный самогипноз, связанный со словом любовь.
Заявить девушке: «Ты меня привлекаешь, и я хочу провести с тобой ночь» — это одно, а сказать: «Я тебя люблю» — это совсем другое, но одна фраза часто заменяет или подразумевает другую. Отсюда ошибки. Существует общая закономерность — всегда находятся люди, которые с помощью красивых слов расставляют ловушки для людей неопытных и наивных.
Простое желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, ищущее удовлетворения, и т. д.— все это часто выдается или принимается за любовь. Иногда мы обманываем других, иногда обманываемся сами. Чаще то и другое вместе. Обычно, истинные мотивы нашего поведения вплоть до усталости от внутреннего одиночества, при которой мы часто резко снижаем свои требования и притязания («хоть кто-нибудь»), осознаются нами с большим опозданием.
Простой эксперимент с биологической (ложной) обратной связью, проведенный американскими учеными, поможет нам разобраться в этом. Молодым американским мужчинам показывали фотографии полуобнаженных женщин, регистрировался пульс (частота пульса), через усилитель этот показатель выводился на динамик, и в каждый момент испытуемый слышал, какой у него пульс, как меняется его частота.
В одной серии экспериментов подвоха не было, и когда опрашивали, какая девушка больше понравилась, то испытуемые указывали на ту, при рассматривании которой пульс учащался больше всего. Но в другой серии был подвох. Экспериментатор искусственно вводил учащение пульса на ту девушку, фотография которой в первый раз не вызывала никаких эмоций. И что же — испытуемый указывал на фотографию этой девушки как «на наиболее его взволновавшую и наиболее ему понравившуюся». О чем говорит этот эксперимент? О том, что мы часто неправильно трактуем свое собственное состояние. Сердцебиение может наступить от чашки кофе, от страха, смущения, непривычности обстановки и ситуации. А мы, недолго думая, называем это волнение любовью, и дальше наши мысли текут вполне стереотипным путем.

Стимулированные браки, то есть браки, причиной которых является возникшая беременность девушки, как показывают специальные исследования, не очень устойчивы. Хотя в возрасте 18 лет их довольно много. И не очень они устойчивы потому, что здесь нарушается естественный путь развития отношений: через все большее нарастание психологической близости — к браку и деторождению. Или же к расставанию. Вместо этого двое, не достигнув еще психологической близости, по внешним достаточно мотивам и соображениям становятся мужем и женой. «Должны» стать ими. И приходится часто лишь «играть» роли жены и мужа. Впрочем, ориентация на психологическое взаимодействие для нас не является такой уж распространенной. Как показал опрос, проведенный журналом «Работница», у советских женщин (в опросе участвовали американки) гораздо чаще в качестве критерия выбора указывается внешность избраннике (для американок важнее другое), кроме того, наши женщины чаще указывают на любовь как критерий и принцип брачных отношений. В то же время американки чаще ориентированы на эмоциональную поддержку. Какой из принципов более продуктивен, и при каком возможен самоконтроль? Об этом, видимо, говорить не надо. Эмоциональная поддержка требует знания другого, заботы и труда. Любить можно и для себя — «люблю, и больше ничего», можно вообще ничего не делать, чтобы сохранить чувства. Это различие в ориентациях весьма существенно, хотя по данным опроса американки не чувствуют себя в брачных отношениях очень уж счастливыми.
Конечно, не всегда стимулированные, поспешные браки кончаются разводом, иногда возникают настоящие отношения, но это скорее исключение, чем правило.
Надо упомянуть еще об одной ситуации, не такой уж редкой, — часто основную роль в заключение «поспешного брака» играют другие: родители, приятели, окружение. «Вы друг для друга созданы», «вместе хорошо смотритесь». Иногда такое внушающее воздействие, особенно на людей, в себе сомневающихся, производит роковое впечатление.

[Serebrjany mir]

а я хочу обвенчаться через много много лет совместной жизни, для меня это слишком серьезный шаг.потому что любая ситуация может произойти в браке, а обвенчавший - ты уже не разведешься, слишком большая ответственность.