08.08.2008, 07:38 | #2 |
Модераторша
Регистрация: 01.05.2008
Сообщений: 3,558
Спасибо: 23
|
- Почему вы меня не пускаете в рай? - спрашивает умерший врач апостола Петра.
- У нас указание врачей из вашей поликлиники в рай не пускать. - Как же, я вот я вижу у вас нашего Сидорова. - Разве ваш Сидоров врач? Он коновал. - Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником: прихожу домой, а под одеялом лепестки роз. - А мне кажется, что моя жена изменяет мне с железнодорожником: прихожу домой, а под одеялом - железнодорожник! - Крепче за баранку держись шофер! - В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский. - Это ваша машина? – спрашивает он у сидящего за рулем. - Моя! - Сто долларов! - Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, - подумав, отвечает владелец машины. - Судья: - Почему вы угнали эту машину? - Подсудимый: - Она стояла у кладбища и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер. - Почему вы выбросили пассажира из автомобиля на полном ходу? – спрашивает судья таксиста. - У меня не было выбора. Там везде стояли знаки «остановка запрещена». - Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. - Полицейский говорит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите. - Приходит мужчина в ГАИ и просит, чтобы его взяли на работу. - Вы знаки знаете? - Нет. - Машину водить умеете? - Нет. Могу по звуку любую марку машины определить. - Решили проверить. Посадили его под мост и сказали, чтобы слушал. Прогнали одну машину. Другую. Все марки точно называет. И тогда взяли кошку, к хвосту привязали консервную банку и пустили по мосту. - Что это? - Это, наверное, «Запорожец» после ремонта. - На загородном шоссе автомобиль заносит на повороте, и он врезается в здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает ветровое стекло, пролетает метров 50 и падает на асфальт. Поднимает голову – начищенные сапоги капитана ГАИ. - Гаишник с укором говорит: - Ну сколько можно говорить о необходимости использования ремня безопасности. Посмотри на своего пассажира – как живой сидит. - Как всегда, торопясь, Люси наехала на пешехода. - Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее! Вы и вчера меня сбили! - Простите, я вас не узнала! - Автоинспектор останавливает «Жигули» и обращается к водителю: - Почему вы превысили скорость? - Извините, пожалуйста. Просто я хотел добраться домой раньше, чем водка ударит в голову. - Гаишник останавливает мотоциклиста: - Почему без шлема? - Мотоциклист удивленно оборачивается назад: - Шлема, ты что – упал? - К госпиталю подъезжает машина «Скорой помощи». - Выбегают санитары. - Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину. – По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо! - Водитель «скорой»: - Остальных сбил я! - Инспектор ГАИ: - Объясните, каким образом вы сбили пешехода? - Водитель: - Я его не сбивал. Просто затормозил, чтобы дать ему пройти, а он от изумления потерял сознание. - Регулировщик спрашивает шофера: - Как вы могли сесть за руль в пьяном виде? - А я пил в кабине. - Полицейский остановил автомобиль, за рулем которого сидит молодая дама, сильно превысившая скорость. - Вы знаете, почему я вас остановил? – спрашивает полицейский. - Дама кокетливо улыбается: - Может, я угадаю: вы не женаты? - Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит инспектор. - Мадам, вы что, не видите? |