ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Не Для Робких]

(B)(B)(B)(B)(B)(X)(X)(X)(X)(X)(B)(B)(B)(B)(B)

Приехала только что, извиняйте!Судорожно перечитываю все сначала.

Как там? "Усе будет, шеф!"
И вообще - помогайте! Help!
Что-то особенно запомнилось? Это, думаю,должен быть анекдот года, ну всмысле - актуальности.

[Виртуальный Фантом]

В смысле актуальности, так это по-моему актуально во все времена анекдот Миры " Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!"

Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласковоназывает,знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия)- Как наш телевизор – LG. Smile
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

- Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер.

Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме.
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится.

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Корреспондент спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку