Неприличные короткие анекдоты

[Девушка]

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тащили.

- Моя жена говорит на четырех языках.
- А моя на одном, зато с утра до вечера.

- Ваша профессия?
- Гипертония.

- Который час?
- Двенадцать.
- Я думаю, больше.
- В наших местах сроду больше не бывало. Сразу после двенадцати все начинается сначала – час, два, три…

- Я так много прочитал о вреде алкоголя, что решил бросить.
- Пить?
- Нет, читать об этом.

- Про генетику все врут. Вот моя семья, например. Прадед – алкоголик, отец – алкоголик…
- А ты?
- А я – нет. Я – наркоман.

- Что ты ищешь целый день, всю квартиру перевернула?
- Я получила белье из прачечной, и, представляешь, они украли наши простыни, на которых было написано гостиница «Москва».

- Жора, жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

- Дорогой, пойдем домой, пивная скоро закрывается.
- Это просто оскорбительно! Почему ты всегда приходишь за мной именно сюда? Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

- А у меня сосед ядовитых змей разводит.
- Какой ужас! И как только от него жена не ушла?
- Не успела.

- Зачем ты бороду отпустил?
- Жена говорит, что у меня лицо как у бабы. Теперь-то я выгляжу иначе.
- Да, как баба с бородой.

- Сколько стоит эта брошь?
- Пять тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

- Господин адвокат, я хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день бродит по пивнушкам и кабакам.
- Неужели такая пьяница?
- Да нет, меня разыскивает…

- Что это ты делаешь?
- Вырезаю из газеты заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- Зачем тебе эта заметка?
- Положу ее себе в карман.

- Доктор, у вас в поликлинике сколько народу работает?
- Хорошо, если хоть половина работает.

- Вы случайно не знаете, который час?
- Знаю.
- Спасибо.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Сидоров, сколько вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки пива, доктор.
- Но почему? Я же разрешил вам только две!
- Правильно. И терапевт, который осматривал меня до вас, тоже разрешил две.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности…
- Давайте проведем тест. Да… вы на редкость правильно оценили свои возможности.

- Скоро придет и наш черед, – грустно говорит на исходе девятого месяца один еще не родившийся младенец другому, близнецу.
- А так не хочется, - вторит тот. – Там ведь все неведомое, наверное, ужасное.
- Да, - добавляет первый, - страшно. Оттуда еще никто не возвращался.


- Ты любишь свою жену?
- Конечно, я вообще люблю женщин.

- Почему вы застрелили жену, а не ее любовника?
- Я подумал и решил, что лучше застрелить ее одну, чем всех ее любовников.

- Зачем перед приходом гостей ты прячешь самые интересные книги? Боишься, что украдут?
- Нет, боюсь, что гости узнают свои книги.

- Тебе же врач запретил курить.
- Ничего, этого врача уже уволили.

- Если ты не бросишь пить, тебя выгонят с работы, и ты останешься без денег.
- Зачем же мне деньги, если я брошу пить?

- Как вы себя чувствуете?
- Хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

- Папа, я сегодня два рубля сэкономил.
- Как, сынок?
- Утром не сел в автобус, а бежал за ним.
- Глупый, мог сэкономить больше, если бы бежал за такси.

- Я разорен. Нищета стучится в дверь.
- А ты не открывай дверь. Пусть стучится.

- Входит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.
- А ты?
- А я смотрю на него так, будто у меня есть билет.

- Помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
- Конечно, помню.
- Ну, и когда отдадите?
- Откуда мне знать? Я же не пророк.

- Твой дядя сломал руку?
- Да, он смотрел с тетей по телевизору какой-то боевик, и тут тетя чихнула. Он тут же упал в обморок. Тетя вызвала скорую помощь». Когда санитары несли его, он пришел в себя и рассказал им, от чего потерял сознание. Они так хохотали, что уронили носилки. Тут дядя и сломал руку.

- Вам какой наркоз, - дорогой или дешевый?
- Самый дешевый!
- Баю баюшки-баю…

[Девушка]

- Хорошо, что Эдисон изобрел лампочку.
- Чего ж хорошего?
- А то бы мы смотрели телевизор при свечах.

- Эй, - кричат люди на берегу, увидев лодку, в которой женщина сидит на веслах, а мужчина лежит и смотрит в небо, - эй, пожалей жену, поработай сам!
- Вы не правы, - отвечает мужчина. – Ей-то что сделается, – гребет и гребет, а мне думать надо, как жить дальше.

- Ты что такой грустный?
- Да вот купил два лотерейных билета. По одному выиграл «Ладу»…
- Вот здорово! Что же ты расстроился?
- Я все думаю: зачем же я второй билет купил?

- Позовите, пожалуйста, к телевизору мою жену.
- Какой номер вам нужен?
- Что значит какой номер? Я не турок, чтобы жен нумеровать!

- Говорят, тебя вчера побил в лесу муж твоей любовницы.
- Тоже мне лес – пара деревьев.

- Один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- И чем закончился спор?
- Вырезали гланды.

- Мужики, у вас клей есть? – спрашивает ежик у двух рыболовов.
- Нет, - отвечают они.
- Мужики, - говорит ежик, спустя десять минут, - я вам клей принес.

- В партизанах я не была, но помогала им. Хлеб носила, сало. Бывало, принесу им еды, а они мне: «Данке, данке».
- Так то ж немцы были.
- Да, немцы, но из ГДР.

- Хочу купить у вас пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Не беспокойтесь бабушка, я так взвешу, что донесете.

Жена мужу, отправляющемуся на рыбалку:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей.

- Скажи, сынок, что папа сказал, когда упал с лестницы?
- Пропустить все нецензурные слова?
- Да, конечно!
- Тогда ничего.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, она где-то появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу…Лягу – все лежу и лежу…
- Бабка! Видишь дверь, так иди, иди, иди, иди…

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет…

Париж, известный ресторан «Максим». В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

- Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
- Да они и не должны расти! Это выражение такое образное!
- Ну, слава Богу! А я уж думал, что кальция не хватает!


Была картошка простая – стала золотая. Была рыбка простая – стала золотая. Были грибочки простые – стали золотые.… Еле водку спасли.