Хорошие анеки

[Девушка]

- Конечно, Адам был французом! Кто еще может так благородно обходиться с женщиной!
- Нет. Адам был англичанином. Только настоящий джентльмен отдаст единственное яблоко женщине.
- Ошибаетесь, господа. Адам был русским. Только русский человек, имея лишь одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю.


- Это полиция? На помощь, на помощь!
- Что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай!


- Давай подплывем к обезьяне, - говорит один крокодил другому, - и спросим, замужем она или нет. Если ответит "нет", мы скажем: "Кто же такую обезьяну замуж возьмет?", а если - "да", скажем: "И кто такую обезьяну замуж взял?"
- Эй, обезьяна, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!


- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо. Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.


- Зачем ты надеваешь слуховой аппарат, ведь ты же сам говорил, что он не работает?
- Конечно, аппарат сломан. Но когда он на мне, люди начинают говорить громче.


- Мне приснилось, что ты, дорогой мой, подарил мне золотое кольцо, усыпанное бриллиантами. Как ты думаешь, что обещает такой сон?
- Скоро узнаешь, - сказал муж, загадочно улыбаясь. И вечером принес из магазина книгу "Толкование сновидений".


- Сколько стоят духи "Быть может"?
- Двести рублей.
- Ого! За такие деньги я предпочел бы что-нибудь типа "Наверняка".


- Мама, смотри, я еду без рук! - кричит мальчик, проезжая мимо своей мамы на велосипеде.
- Ой, мама, - кричит он минуту спустя, - я еду без зуба!


- Папа, кто такой Сергей Есенин?- спрашивает мальчик, когда они с отцом проходят по набережной мимо парохода "Сергей Есенин".
- "Сергей Есенин", - отвечает папа, - это бывший "Лазарь Каганович".


- Дедушка, большое спасибо за трубу, которую ты мне подарил.
- Да не за что, стоит-то она всего рубль.
- Зато папа каждое утро дает мне десять рублей, чтобы я не дудел.


- Почему опять борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек…"


- Ты что, сынок, сломал все игрушки?
- Нет, молоток остался.


- Почему ты до сих пор не женился?
- Я искал идеальную женщину.
- Нашел?
- Нашел. Но выяснилось, что она ищет идеального мужчину.


- Почему ты не женился на той девушке, с которой ты проводил все вечера?
- А с кем стал бы я тогда проводить все вечера?


- Что же ты лежишь в гамаке, грызешь семечки, читаешь журнал "Будь здоров!", а жена в это время огород вскапывает?!
- А вдруг завтра война, а я усталый.


- Мне надо срочно найти работу, у меня шесть детей!
- А что вы еще умеете делать?


- Можно есть яблоки из Чернобыля?
- Да, если очень хочется. Но не забудьте огрызки закапывать поглубже.


- Где ты шлялся всю ночь? - спрашивает жена мужа, когда он вернулся домой и застал ее с любовником.
- Кто это? - спросил муж в свою очередь.
- Не увиливай, негодяй. Отвечай прямо - где был?


- Ты что, сам себе написал письмо?
- Да.
- И что ты там сам себе написал?
- Откуда мне знать, ведь письмо еще не пришло.


- Я вижу, вы боитесь женщин, - говорит сексопатолог пациенту.
- Нет, доктор, я не могу сказать, что боюсь их. Во всяком случае колотил я
- почти всех своих знакомых женщин. Но больше ничего у меня с ними не получалось.


- Доктор, мой муж болен.
- Хорошо. Разденьтесь и покажите, где у него болит.