Смешно

[Девушка]

- Судья:
- Почему вы предположили, что задержанный пьян?
- Полицейский:
- Сэр, он яростно спорил с таксистом.
- Но это ничего не доказывает.
- Сэр, но там вообще не было такси.

- Водитель автомобиля случайно задавил поросенка и, как может, успокаивает хозяина:
- Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить вам его.
- Что вы, - критически говорит хозяин, - вы такой худенький.

- Мама, что делают со старыми машинами?
- Кто-нибудь умудряется всучить их твоему отцу.

- «Новый русский» приезжает в автосалон. К нему тут же подбегают продавцы. Начинают суетиться:
- Какую марку, цвет?
- Да вон тот черный подойдет. Сколько с меня?
- Пока идет расчет, один из продавцов спрашивает:
- Это вы на прошлой неделе брали точно такой же «Мерседес»?
- Ну?
- Простите, но зачем вам еще один?
- Ну, пепельница у меня в том уже полная!

- Едет «новый русский» на новеньком «мерсе». Вдруг заглох мотор. Пощелкал ключом в зажигании – не заводится. Вышел, протер тряпкой фары, попробовал опять завести – никак. Рядом с ним останавливается еще один «мерс».
- Что, заглох? А ты ключом в зажигании поворачивал?
- Поворачивал.
- Фары тряпкой протирал?
- Протирал.
- А по колесу ногой стучал?
- Стучал.
- Ну, тогда и я не знаю, что делать.

- Подсудимый! Вы осуждены судом на 10 лет тюрьмы, - говорит судья.
- Благодарю за доверие! Я не надеялся прожить так долго.

- Чем отличается верующий от атеиста?
- Уверен, что когда они пьют водку, черти им не являются.

Один из партократов во время посещения одного промышленного предприятия спрашивает у старого рабочего:
- Как вы думаете, следует ли уменьшить аппарат?
- А как же! – охотно откликается тот. – Обязательно надо! Только по-простому, по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!

Капитан записал в корабельном журнале:
- «Сегодня боцман был пьян». Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал: «Сегодня капитан был трезв».

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было тридцать детей: он провел большую часть своей жизни в…». Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные писали: «в Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.

Аудитория становилась все меньше и меньше, пока не остался один человек.
- Дорогой сэр, я выражаю свою благодарность за то, что вы выслушали мою речь от начала до конца, - сказал лектор.
- Не стоит благодарности, я должен был выступить после вас.

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и нахожу, что я красива…
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

- Всякий раз, как я начинаю петь, ты выходишь на балкон, - говорит жена мужу. – Разве тебе не нравится мое пение?
- Нравится, конечно, - выдавил муж. – Но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

[Девушка]

- Господин директор, до сих пор я мог кое-как существовать на одну зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что в Америке дети едят каждый день…

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его челюсти…

Жена больного жалуется доктору:
- Совсем разболелся.…Третий день не ест, не пьет.
- Плохо дело… ежели не ест, это еще ничего. Но вот пить бросил – тут уж едва ли встанет…

- Итак, герр Мюллер, обвинение в многоженстве не доказано, - объявил судья. – Можете возвращаться к своей жене.
- К какой именно, господин судья?

Иван Иванович купил новые ботинки и оставил их в коробке.
- Почему ты не надеваешь их? – спросила через неделю жена.
- Завтра уже можно надеть. Продавец предупредил, что первую неделю они будут немного жать.

- Алкоголь – источник всех семейных бед, - заявляет лектор.
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Голос из зала:
- А сколько надо конкретно для этого выпить?

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
2. Приложение 1. Список прилагается.

- Ну, как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы.
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.



Маразмы

- Арбитр достал из штанов удаление.
- Во взгляде Тихонова явно читается упрек: «А может, мне еще и за мячом бежать?»
- И нечего пенять на защитников! Поле как было круглое, таким и останется!
- Вот мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетел в ворота.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
- Хорошо видно, что Лужков ударил по ногам соперника без нарушения правил.
- Все ждут - не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
- Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио – это имя.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Все ближе и ближе к штрафной площадке роняют Александра Дельпьера.
- Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.


Вопросы без ответов

Если время – лучшее лекарство, то почему оно укорачивает жизнь?

Если хранить деньги в холодильнике, то, может быть, они не будут так быстро таять.