"А Я СТОЮ, КАК ДУРА!" Невыдуманные истории, которые случались с нами. Давайте ...

[Бесконечность]

Где ,как не в автобусе можно получить,то самую дурацкую ситуацию.
Было еще во времена далекие,когда утренний автобус собирал,народ рабочий и нерабочий,стою в середине переполненого автобуса,до моей остановки еще не близко, через меня передали деньги кондуктору с галерки,и я следовательно передаю их дальше обращаясь к взрослому детине -"мужщина,передайте пожалуста деньги"
В ответ слышу-" я не мужщина,я еще мальчик"! И весь автобус во внимании,где этот "мальчик".Так меня пытались смутить.

[Глюкоза]

Также в автобусе. Когда еще продавали билетики, и ходили контролеры. Контролер в автобусе проверив билеты подходит к девушке, -ваш билет? Девушка - нет билета, я его съела. Контролер- зачем? Девушка - он счастливый. Ну что здесь делать?

[Глюкоза]

Сижу в автобусе, кто то сзади по плечу и с акцентом восточным - дэвушка, можно познакомится, и так несколько остановок, не поворачиваясь отвечаю, - остань, я глухонемая. Слышу ржачь, поворачиваясь, знакомый, ржет, не может.

А я вчера написала-написала и где моё творенье? Караул, украли нетленку. Наверное, я на дуру не тянула. Попробую другую историю.
У меня нет музыкального слуха так, что слушать моё пение невозможно даже любя меня на грани страсти. И петь я таки конечно же люблю.
А в детстве петь хотелося как! Первый класс, все подружки в хоре, а я нет, это же так не честно! И глядя на мои страданья, девчонки контрабандой провели меня в актовый зал, спрятали в стройных рядах хора и сказали: "Рот открывай, но для виду, молча!" Ну и получилось как в мультике, где волк под столом не выдержал, сказал "шшас спою" и. Из меня вырвалась песня. Она была совсем недолгой, репетицию немедленно остановили и меня изгнали.

Очевидно, я подсознательно зуб на учительницу музыки затаила, потому что однажды, едучи с до того момента незнакомой мне дамой к мужьям на пароход, с нею разговорилась. То-сё, как зовут, кем работаете, и я вдруг ляпнула: "Я фармацевт, очень хорошая профессия, не то что хормейстер" Дама перекосилась и сказала, что она как раз хормейстер. Ноу комментс, как говорится

[Rolex]

Ирина, ноу комментс!

[Laary]

Ира, ты, наверно, поспешила нажать на "свернуть". Надо дождаться надписи "доставлено", справа от твоего комментария. У меня тоже так было.

[Mama Mia]

Ира! Ноу коммент!

Замечательная тема!.позитив из негатива.Улыбнули!
-------------------------от меня: мне было 5 лет, рейсовый автобус на деревню к бабушке, по сельским дорогам. Ну детям законы не писаны, надо ребенку по нужде-остановят автобус по просьбе. Папа вывел меня за корму автобуса сделать все мои дела-господи/ снять трусишки и посикать!.но как говорится, сам не плошай.Заходим в автобус и я радостно от дверей громко сообщаю маме, сидящей где-то в середине ^"И папа тоже пописал!"

[Семицветик]

Лето, выходной день, ко мне приехали две мои подружки.Мы нагулялись, ноговорились,конечно же все под "бутылек". Наступил вечер,одна подружка оставалась ночевать, а другую нужно было проводить на электричку. Собрались и выходим из дома-моя дочь спрашивает-т.Валя, а зачем вы берете сумку то с собой? т.Валя отвечает--Для имиджу!, так задорно закидывая сумку на плечо.
Пришли на станцию, присели на лавочку.Тут эле-ка,посадили уезжающую подружку,вернулись домой.Тут моя дочь спрашивает-т.Валя, а где ваш ИМИДЖ? и тут она понимает что имидж-сумка осталась на лавочке. Мы бегом на станцию к лавочке--но увы. У "ИМИДЖА "выросли ноги. Мы медленно и грустно плетемся домой. Приходим мой муж говорит-звонили... нашли сумку, находиться там то, там то, вернут только хозяйке. Мы с подружкой-хозяйкой прихватываем, что еще в баре было и по указанному адресу ИМИДЖ выкупать. Все кончилось хорошо!

[Mama Mia]

А еще говорят, мол, "жажда все - имидж ничто"!