Тревожная мать

[Девушка]

«Лично мне быть счастливой мешает постоянная тревога за ребенка. Моей дочери сейчас 17лет, и все эти годы я жила с предчувствием: что-то должно случиться плохое. Девочка родилась очень слабая, часто болела - я боялась за ее здоровье. Я беспокоилась по поводу ее учебы - в дни, когда в школе писали контрольную, на работе я была пустым местом - ничего не видела и не слышала. Все ждала, когда она вырастет. Но правильно говорят: «Маленькие детки - маленькие бедки. Сейчас я прихожу в отчаяние, когда дочь задерживается, - сами знаете, какое нынче время. Чего только не передумаешь. Ольга Ш., Московская область».

Мы попросили прокомментировать это письмо психотерапевта, преподавателя факультета психологии Московского государственного университета Галину Александровну Арину.

- Ситуация довольно типичная. Наверное, многие мамы узнали себя в этом письме. Так сложилось, что в нашем сознании тревога часто принимается за любовь к ребенку. Женщины, которые беспокоятся, боятся за своих детей, считаются хорошими, заботливыми матерями. Это парадокс. И это беда - как для ребенка, так и для мамы.

Тревога может проснуться вместе с материнским инстинктом. Такая женщина после родов все время находится в состоянии непонятного возбуждения или, наоборот, - подавленности. Она постоянно разглядывает ребенка: все ли у него на месте, чистая ли кожа, не твердый ли животик? Она думает, что ею движет любовь. Да, но это только одна сторона медали.
Другая - это тревога, странная, непонятная, неосознанная. В дальнейшем такие мамы становятся мелочно опекающими.

[Девушка]

Они все стремятся делать вместо ребенка. Даже в элементарных действиях она подменяет сына или дочь собой, не давая ни малейшей свободы и самостоятельности. И уж конечно, тревога разворачивается в полную силу, когда ребенок заболевает. У таких мам все время ощущение, что им не хватает информации, - они тормошат врачей, приглашают консультантов. И дело не в том, что она действительно чего-то не знает или не доверяет медикам, а в том, что никакие новые сведения не в состоянии насытить ее тревожное ожидание. Нормально, если страхи отступают, когда ситуация проясняется. Здесь же это как черная дыра, которую нельзя ничем заполнить.

- Но почему вы считаете, что это вредно для ребенка? Может быть, наоборот, такая мать не просмотрит то, за что ему потом придется расплачиваться всю жизнь?
- Нормальным фоном детского развития является ощущение радости. Положительные эмоции должны сопровождать все, что происходит с ребенком: научился ли он делать первые шаги, или есть ложкой, или писать буквы. А теперь представьте себе, что рядом с ним мать, озабоченная неосознанным ожиданием тревожного будущего. Сумеет ли она своей радостью подкрепить узловые моменты развития ребенка? Скорее всего, нет. Потому что каждое новое действие ребенка открывает для нее новые опасности. Начал ходить - а вдруг упадет, ушибется? Научился писать - «Неровная линия, учительница будет ругать, «двойку» поставит». Захочет ли такой ребенок стремиться к успеху, если любое достижение для него окрашено в мрачные, тревожные тона? К чему это приводит, особенно становится ясно после десяти лет. В этом возрасте ребенок должен быть более автономным: сам заводить себе друзей, находить занятия. Вдруг обнаруживается, что ничего этого он не умеет. Мудрые родители понимают: если сейчас ребенок не научится строить отношения с другими людьми, его ждут серьезные трудности. И конечно, дети тревожных матерей часто болеют.

[Девушка]

- Странно: при таком-то контроле.
- Такие дети растут, как правило, очень неуверенными в себе, ранимыми.
Слишком много ситуаций для них оказываются трудными. Как говорят психологи, такой ребенок стрессодоступен. А это прямая дорога к недугам. Дети тревожных женщин не только чаще болеют. Они дольше болеют. Мама и ребенок просто уходят в это состояние. Как сказал один мальчик папе: «Закрой дверь и не мешай нам с мамой болеть».

Естественно, во время болезни ребенок получает больше тепла, внимания, заботы. А детям нравится все, что подтверждает: они любимы. «Если мама хочет меня видеть маленьким и беспомощным, таким я и буду». «Выгодность» болезни осваивается всеми детьми очень быстро. К 6-7 годам ребенок, даже не склонный к разного рода недугам, отлично знает, как можно этим попользоваться получить дополнительную порцию любви, освободиться от нагрузок. И если до 10 лет такой фон сохраняется, болезнь становится универсальным способом разрешения эмоциональных трудностей. Ребенок как бы «инвалидизируется»: вся его жизнь сосредоточивается на своем самочувствии.

Я скажу даже больше: иногда тревожные матери могут сами спровоцировать болезнь. Установлено, что определенная часть аллергий определяется психологическими факторами. Бронхиальная астма тоже в значительной степени связана с особенностями взаимоотношений.

[Девушка]

- Скажите, а какие женщины чаще всего становятся такими «трепещущими» мамами?

- Тревожность - это черта характера. Она может возникнуть еще в детстве и чаще встречается у тех взрослых, которые в детстве наблюдали больных. Если мать, будучи ребенком, стала свидетелем каких-то болезней своих близких - родителей, бабушек-дедушек, то вполне вероятно, что у нее сформируется особое отношение к физическим недугам. Нам часто кажется, что дети вообще не реагируют на болезнь близких. Порой мы ругаем их: «Бабушка так плохо себя чувствует, а ты шумишь, мешаешь, не подходишь, когда тебя зовут!» На самом деле ребенок очень остро все это чувствует. И пережитый в детстве страх болезни, боли, беспомощности потом воспроизводится, когда рождается свое дитя. Кроме того, тревожное поведение женщины в отношении своего ребенка может выражать чувства, которые на самом деле к нему совершенно не относятся. Например, недовольство своими супружескими отношениями. Признаться себе в этом она не хочет, ведь тогда надо что-то делать: разговаривать с мужем, выяснять отношения, разрешать конфликты. Это страшно, это опасно. Поэтому она так и живет с ощущением неприкаянности, несчастливости, с ожиданием каких-то неприятностей: «Что-то должно случиться, надо мной висит какой-то рок, мне нехорошо». И получается, что реальная болезнь ребенка - это тот сосуд, куда выливаются ее страхи: «Ну, я же говорила, я же предчувствовала». Тревога такой матери питается болезнью ребенка, она нуждается в его недуге. Потому что теперь все понятно: сын или дочь болеет, мне не надо думать о себе, разбираться, почему я все время жду плохого. Как ни странно, в болезни ребенка выигрывают все стороны: у мамы возникает временная коалиция с папой - за малышом надо ухаживать, доставать лекарства, искать хороших врачей. Муж начинает приходить домой раньше, иначе «это какую же надо иметь совесть, чтобы развлекаться, когда болен твой ребенок!» Женщина становится более спокойной, любящей - мир в семье на время воцаряется.

[Девушка]

- Что же происходит с женщиной, которая живет в постоянной тревоге?

- Если не искать способов совладания с этим состоянием, оно может разрушить все: личность, здоровье, отношения. На определенном этапе тревога становится опасной не только для ребенка, но и для окружающих. Она нарастает как снежный ком. Женщина говорит: «Я не могу заниматься уроками сына, не могу смотреть телевизор, меня все время трясет». Это состояние надо как-то реализовать. И оно выливается в конфликты, которые могут возникать на ровном месте. Причем конфликты с агрессией, слезами, упреками.

Как ни странно, у тревожных матерей часто бывают «неблагодарные дети», не способные оценить их подвиг. На самом деле все просто. Тревогу легче всего победить запретом: не ходи туда, не делай то. И если он нарушается, то реакция одна

- отшлепать ребенка. Заботливо-тревожные мамаши бывают и очень агрессивными по отношению к своим детям. Вырастая, ребенок вспоминает не столько то, как они «с мамой болели», сколько запреты, наказания и полное непонимание.

[Девушка]

- Как же научиться справляться с тревогой?

- Очень важно в определенный момент распознать содержание своего состояния. И вовремя объяснить его себе. Это очень трудно сделать. Обычно замечает кто-то другой «Посмотри, как ты трясешься над своим ребенком. Ты же ему не даешь жить, закутала его в вату». Мамы, как правило, агрессивно реагируют на такие замечания, им кажется, что люди хотят разрушить ее отношения с ребенком, покушаются на самое святое. А ей следовало бы разобраться, почему в ее сознании, как неоновая строка, то и дело вспыхивают слова: «Мне страшно, меня все время что-то беспокоит, я постоянно жду чего-то плохого».

[Девушка]

- Вы, психологи, часто даете такой совет: осознать. Но разве от этого уйдет тревога?

- Не такие мы оптимисты, чтобы считать, будто все в человеке можно переделать. Может быть, тревога и не исчезнет. Но, поняв, что корни ее или в детстве, или в неблагополучных супружеских отношениях, или в чем-то еще, женщина, возможно, найдет в себе силы не переносить свой страх на ребенка. Да, вы тревожны, да, у вас жизнь сложилась не лучшим образом, но не делайте из своего малыша козла отпущения.

[Девушка]

- Ну, хорошо, допустим, я нашла в себе эти истоки. А что дальше?

- Задайте себе вопрос: а чего конкретно я боюсь? Попытайтесь перевести эту неосознанную, свободно плавающую тревогу в определенный страх. Предположим, я волнуюсь, что дочь-подросток задерживается. Почему я так за нее беспокоюсь? Я не научила ее, что нужно оглядываться, когда входишь в подъезд? Что нельзя ездить в лифте с незнакомыми людьми? Если я не вооружила ребенка его собственными способами защиты - значит, этим и надо заниматься.

[Девушка]

- Но согласитесь, сейчас такое время, что в неприятную историю может попасть и опытная женщина, не то, что девочка-подросток.

- Я же не говорю, что вы должны быть безмятежны в любых обстоятельствах.
Если возникла неординарная ситуация: дочь обещала позвонить и не позвонила, время позднее, ее нет, конечно, это повод для волнения, да еще какой! Но и в этом положении нельзя поддаваться панике. Делайте что-нибудь: звоните друзьям, узнавайте, с кем была девочка, куда пошла. Это очень важно - перевести свою тревогу в действие. Это универсальный способ совладания с ней, причем не только когда речь идет о конкретном страхе. Но и тогда, когда вы не можете четко сказать себе: чего же я, собственно, боюсь?

Многие женщины мне рассказывали: «Когда на меня накатывает тревога, мне нужно взять определенную книгу». Чаще всего называли Джека Лондона, вообще литературу, где есть действие. Почему? В этих книгах идет описание чужого активного поведения - борьбы. Человек, читая их, как бы перерабатывает свою тревогу в действие, пусть даже воображаемое. Другие

- и таких людей очень много - говорят: «Жду, не дождусь, когда начнется огород, и я займусь чем-то простым и ясным. На даче, в деревне я просто оживаю». Тревога - это, как мы выяснили, энергия ожидания плохого будущего. Что получается, когда человек начинает заниматься активным физическим трудом? Действие эту тревогу поглощает. Вообще есть большая психологическая правда в том, что физический труд душу-то очищает. Очищает именно от неясных состояний тревоги, от негативных ожиданий.

[Девушка]

- А фатализм? Может, надо сказать себе: «Чему быть, тога не миновать» - и успокоиться? Или религия: поверить, что все в руках Божьих?»

- Мне кажется, фатализм не столько примиряет с действительностью, сколько, наоборот, активизирует тревожные чувства. Человек как бы говорит себе: «Будет что-то такое, чего я не могу контролировать, над чем у меня нет власти. Будет плохо, и я бессилен это преодолеть». Религиозное сознание, конечно, защищает от тревоги. И дело даже не в том, что «все в руках Божьих». Люди верующие считают: «Господь меня не оставит». Тут предчувствие хорошего, а не плохого. И это, конечно, дает уверенность. Но религиозное сознание возникает не тогда, когда вы ставите свечки в церкви. Надо либо с детства воспитываться в определенной среде, либо прийти к Богу осознанно, в результате большой душевной работы. А если вы обращаетесь к Господу только в минуту страха, это вряд ли поможет.
Тревогу бесполезно загонять внутрь. Если вы заметили в своем сознании эту «бегущую неоновую строку»: «Я все время о чем-то беспокоюсь» - не делайте вид, что ничего не происходит, что завтра, может, все пройдет. Этот страх, так или иначе, будет всплывать. Если не в отношении с ребенком сегодня, то завтра. Если не со здоровым, то когда он заболеет. Если не с маленьким, то когда подрастет. Не оставайтесь со своей тревогой наедине, расскажите кому-то о ней. Лучше психологу, он, по крайней мере, сумеет вас правильно выслушать и понять. Как ни парадоксально это звучит, но тревогу надо не подавлять, а, наоборот, как можно больше о ней думать. Чем лучше вы ее поймете, тем легче вам удастся с ней справиться.