***ЮМОР И НЕ ТОЛЬКО*** Давайте посмеемся!

Путём простейшей перестановки букв из" Снегурочки" может получиться как
эпическая" Огнесручка", так и абсолютно неполиткорректная" Негросучка". А
пожелание" С Новым Годом" превращается в брутальное" говно с дымом!"

Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы - корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите -
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что вы стройная, как лань.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели!
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели!
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.
- А когда? То еусь, то несусь.

История из жизни (взято из интернета):
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут
получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.

[Бесфамильная]

Вовочка приходит из школы опечаленный:
- Папа, мне поставили двойку несправедливо! Учительница показала картинку, на которой нарисован только хвост птицы и просила угадать кто это. Я не смог. Она поставила 2...
Папа сурово:
- Я разберусь с ними сын!!
На следующий день открывается дверь в учительскую - на пороге голая жопа.Голос:
- Угадайте - чей папа пришёл !

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!.
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
- Ладна, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. Дорого!.

[Ксения Казаченко]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

[Ксения Казаченко]

Русские женщины сравнивают мужчин с собаками.
1. И те, и другие занимают слишком много места на кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Никто из них не расскажет вам, что их беспокоит.
5. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
6. Никто из них не умеет готовить.
7. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
8. И те, и другие любят игры на соревнование.
9. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
10.Никто из них не умеет толком говорить по телефону.
11.Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.