Анекдот дня

[Девушка]

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Чем же он тебя обидел?
- Он сказал: "Вон из института!".


- Пароль?
- "Сокол"
- Проходи! Пароль?
- "Кукушка".
- Не "кукушка", а "сокол". Проходи!


- Я встретилась со своим первым мужем в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Думаю, что для полного счастья вполне достаточно трех часов.


- Ты что, уснул?
- Нет, с чего ты взял?
- Я слышу храп в трубке.
- И я слышу храп.
- Тогда все ясно. Это майор КГБ.


- Больше всего я не люблю своего соседа.
- За что?
- За то, что ему всю жизнь везло.
- Но ведь он уже умер.
- Ему повезло и после смерти.
- Как так?
- Когда рыли могилу, откопали старинный клад.


- С тех пор как мы стали хорошо платить нашему Вовочке за отличные отметки, он получает одни пятерки.
- Похоже, он делится выручкой с учителями.


- Это очень плохие слова. Где ты их слышал?
- Папа так говорит.
- Все равно, не повторяй. Ты даже не знаешь, что они означают.
- Знаю. Они означают, что машина опять не заводится.


- Не могли бы вы, мальчики, встать? Перед вами пожилая женщина.
- Не вставай! Я эти "приколы" знаю : ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.


- Боже мой, что у вас шеей?
- Доктор, я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.


- Ты уверен, - спрашивает продавец мальчика, - что тебе велели купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут. Он сам приходит.


- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, черствые, заплесневевшие.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.


- Вы не видели, кто свернул шею моей курице?
- Не видела и не слышала. Пусть она по моим грядкам не бегает.


- Что тебя беспокоит, мальчик? - спрашивает врач скорой помощи.
- Меня ничего, - отвечает мальчик. - А вот дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.


- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. За метр - всего один поцелуй.
- Отрежьте, пожалуйста, восемь метров и отправьте мне домой. Бабушка расплатится.


- Угадаешь, в какой руке у меня бутылка - разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой!
- А если подумать?


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут.


- Дай в долг сто рублей!
- У меня только пятьдесят.
- Дай пятьдесят, а остальные должен будешь.


- Магазин "Ткани"? У вас есть ситчик веселенькой расцветки?
- Приезжайте, обхохочетесь!


- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.


- Вам следует согласиться на операцию.
- Ни за что! Лучше умереть!
- Одно другому не мешает.

[Девушка]

- Дети, гладить собак и кошек можно, а целовать нельзя, это очень вредно.
- Да, моя тетя целовала нашу собачку, а потом наша собачка сдохла.


- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Кэмел".
- Зачем, доктор. Кашель от "Беломора" обходится дешевле.


- Как прошла операция?
- Триста тысяч.
- Что же у вас было?
- Сто тысяч.
- Не пойму, на что же вы жалуетесь?
- На цены.


- Знаете, коллега, у меня есть пациент, который по всем представлениям современной медицины должен был умереть еще пятнадцать лет назад.
- Этот пример говорит о том, что если у человека есть воля к жизни, то медицина бессильна.


- Как хорошо, что вы пришли! Может, рюмка коньяка за встречу?
- Почему бы нет!
- Ну, нет, так нет.


- Доктор, все-таки есть надежда? - спрашивает молодой мужчина врача, вызванного к заболевшей теще.
- А вы, собственно, на что надеетесь?


- У вас такая крепкая семья! Скажите, в чем секрет?
- В том, что при любых конфликтах последнее слово остается за мной!
- Что же это за слово?
- Я всегда успеваю сказать: "Ты права, моя дорогая!"


- Жена завела ангорского кота, из его шерсти связала мне свитер.
- Ну и как?
- Тепло, мыши боятся, но вот только по ночам тянет на крышу.


- Вот раньше в трамвае уступали место старшим.
- Так я же вам уступил.
- Мне - да, а жена так и стоит.


- Доктор, у меня печень болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.


- Купил книгу "Как стать миллионером", а там половина страниц вырвана.
- Ну, полмиллиона тебе тоже не помешает.


- Да, лечим мы плохо, - говорит профессор. - Зато почти бесплатно.


- Почему вас никто не навещает? - спрашивает врач больного в психолечебнице. - Неужели у вас совсем нет родственников?
- Родственников у меня много, но все они уже здесь.


- Тетя Маша, у вас дети есть? - спрашивает Вовочка.
- Нет, дорогой, пока нет. Аист еще не принес.
- Э, тетя, если вы и дальше будете верить в аиста, то так и останетесь бездетной.


- Как кормят в вашей больнице?
- Хорошо. Даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист и кости.


- Что будем делать? - спрашивает человек, свалившись вместе с приятелем в глубокую яму.
- Да ты просто трудоголик, - отвечает тот. - И в яме ищешь работу.


- Что это ты решил бороду отпустить?
- Надо же чем-нибудь заниматься.


- Кто там?
- Откройте, поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и поговорите.


- Папа, я решил жениться.
- Пожалуйста, сынок. Но это шаг очень серьезный. Ведь семья заменяет человеку все. Прежде чем ее завести, реши, что тебе важнее - семья или все.


- У вас часто протекает крыша?
- Только тогда, когда идет дождь.


- Кто это тебе глаз подбил?
- Муж.
- А я думала, он в командировке.
- Я тоже так думала.


- Мне нужен учебник анатомии последнего выпуска, а у вас я вижу только прошлогодний.
- Неужели, молодой человек, за последний год в конструкции человека произошли серьезные изменения?


- Дедушка, а ты помнишь, как поцеловал первую в своей жизни девушку?
- Милый, я и о последней-то давно забыл.


- Как вы думаете, кому можно доверить власть?
- Только тому, кто ею тяготится.


- Где ты так разбил машину?
- Хотел в переулок въехать.
- А он оказался узким?
- Да там вообще не было никакого переулка.


- За чем очередь? - спрашивает американец.
- Сапоги выбросили, - отвечает русский. Американец не удивился:
- У нас такие тоже выбрасывают.

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов
- Зачем???
- Ха Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА."

[Apowligewoolf]

хм-хм-хм. Очень интересный вопрос, который и меня тоже интересовал. Прямо из Ахтубинска, наверное, нет. Ближайший паром скорее всего у с. Садовое Грачи, это от КапЯра надо в пойму свернуть. Там, кажется, был, но сейчас ведь разлив.

[Anuta24]

первый анекдот вообще убил)) До сих пор ржу, у нас в группе почти такая же исстория.

[Vailet]

прикольно))

[masha888]

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо".
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят.
В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо.", идет дальше. Видит в другой комнате
кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь -
там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться. Зашел, стал и курит.
Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

[barbara]

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

[Milawa]

первый - это да)) ржу

[Milawa]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))