ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должназагадка, тайна, какой-то секрет.
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хотьчуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапкеложится.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых неостаётся.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у васпакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
— Да вы посмотрите на моюсоседку!

Соревнование по сексу. Комментатор комментирует изкомментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может. Наполе выходит хохол. Первая , вторая . пятая . десятая . Левая трибуна. Правая трибуна . БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ..

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
Через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?
- Ептить . а я думал ты горелых кидаешь!

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол,устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он: - Слушай, а давай тогдапо-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай. Муж как обычнопристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился изахрапел. Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а,извини,. (и шепотом) Ча-ча-ча.

Муж получает смс от жены:
Только что по радио слышала,нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я волнуюсь

Цирковая арена. Выходит дрессировщик со львом.Открывает пасть льву, кладет в пасть свой член, закрывает пасть, бьет льва поголове, открывает пасть льву, все нормально, член в порядке ! Зрители аплодируют.
Дрессировщик зрителям:
"Кто желает попробовать ?".
Робкий женскийголос из зала:
"А Вы не больно бьете по голове?".

- Доктор я готов спорить, что до операции поудалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?