ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Timur Panteleenko]

Игра на вечер - помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня. Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в неё в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт,если при этом в воде останется фен - всё, пиз.ц, вы - РАКЕТА!

[E-Name]

[Мультяшка]

Пршёл папа в школу посмотреть на сына, как учится. В школе нововведение - ученики по этажам согласно успеваемости рассажены. На 1-м отличники, на 2-м хорошисты и т. д. Не найдя сына на трёх первых этажах, отец сокрушаясь поднимается на последний. И там сына нет. Задумался в недоумении, поднимает глаза - на чердачном люке вывеска: "ВОВОЧКА".

[Timur Panteleenko]

Классический анекдот! Но после того, как я посмотрела "Фореста Гампа" и родила сына. Так и боишься, придя в школу, найти ребенка на чердаке. Хотя, может и на 3-м этаже пострашнее. Наши детки все талантливы. Откуда потом столько посредственности.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

[Баба Яга]

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !

Придорожное кафе. Заходит водитель- дайльнобойщик. Заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Тот спокойно расплачивается с официанткой и уходит. Она подходит к байкерам. один из них говорит: - ВОТ трус! Даже за себя постоять не умеет! ОНА: Да он еще и водит хреново! ТОлько что выезжал со стоянки- раздавил 3 мотоцикла. (hu)

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки

[E-Name]

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать


мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.