ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

(F)

Подаёт в профсоюз один работник заявление:" Прошу выделить мне путёвку на курорт.На худой конец в дом отдыха."
На заявление легла резолюция:" С ХУДЫМ КОНЦОМ в доме отдыха делать нечего!"

Женаругает мужа:" Ты просил только 100 грамм у меня за моё здоровье выпить,а сам хлыщешь уже третий стакан,интересно получается!"
Муж:"Дорогая, извени,но ты сегодня так плохо выглядишь!""
Сегодня 16:53

Появился в округе ну ооочень! красивый кот. Все кошечки с ума по нему посходили, а он выбрал самую красивую и увёл.
Долго её не было.Наконец появилась:вся ободранная, грязная,уставшая.
Окружили её кошечки, расспрашивают:
"Ой ,подружки, и где я только не была! все чердаки, подворотни и трубы с ним прошли.И он мне всю дорогу."
-" Что делал?"- ну рассказывай!
-" Рассказывал, как его кастрировали."

немец путешествует по России, делает заметки в дневнике:
"вчера пил водку с русаками-чуть не умер!"
"сегодня похмелялся с ними.-лучше бы вчера умер!"

Шеф в ярости :
- То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму - это уже слишком!

Новая диета:
3 дня только соки
5 дней только каши
7 дней только яблоки
Потом 9 дней.Потом 40.Потом год.

- Та мы совсем не воры ! Та мы рады усе вернуть!
- Так в чём же дело?!
- Та от забыли ,у кого узяли!.

В автобус заходит пара с ребёнком лет 7-8. У ребёнка всё лицо в мелких царапинах,как будто он наждачкой протёрся. Ну, все посмотрели да и отвернулись - мало ли что бывает. Очередная остановка. Семья засобиралась на выход. Двери открываются. И тут папа-сыну,флегматично так:
- Миша, приготовься,асфальт.

Сидит мужик и рассуждает." вот раньше хорошо было: презерватив-2 копейки,пирожок с повидлом-5 копеек.
Это ж как на 7 копеек погулять можно было!"