ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули.
Закрылись в ней.
Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
- Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте?
- Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
- Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

[Котик]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает

во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такое трепло!

[Вторая Отрицательная]

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[Не Встречаюсь]

НЕ удержалась и перевожу ! Может и грубовато , но смешно !
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Французский повар Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

[Котик]

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продавец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕННО):
- Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли.
Жена (еще растроенней):
- Лучше бы ты без трусов ходил!

В Токио прошла выставка под названием "Кулинарный музей искусства". Мастера поварского дела представили на суд публики свои съедобные шедевры. Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада.

Реалиный персонаж с таким ФИО.

[медея]

Мужчина в аптеке:"У вас есть презервативы ХХХL?

[медея]

Аптекарша:" Мужчина,ну что вы так-то,через окошко? Проходите,примерьте."

[Laary]

Профессор пишет на доске цветными мелками.
С задних рядов -" Профессор, голубым не видно!"
Провессор -" Голубые, пересядьте на первый ряд!"