Неприличные короткие анекдоты

[Девушка]

- Хорошо, что Эдисон изобрел лампочку.
- Чего ж хорошего?
- А то бы мы смотрели телевизор при свечах.

- Эй, - кричат люди на берегу, увидев лодку, в которой женщина сидит на веслах, а мужчина лежит и смотрит в небо, - эй, пожалей жену, поработай сам!
- Вы не правы, - отвечает мужчина. – Ей-то что сделается, – гребет и гребет, а мне думать надо, как жить дальше.

- Ты что такой грустный?
- Да вот купил два лотерейных билета. По одному выиграл «Ладу»…
- Вот здорово! Что же ты расстроился?
- Я все думаю: зачем же я второй билет купил?

- Позовите, пожалуйста, к телевизору мою жену.
- Какой номер вам нужен?
- Что значит какой номер? Я не турок, чтобы жен нумеровать!

- Говорят, тебя вчера побил в лесу муж твоей любовницы.
- Тоже мне лес – пара деревьев.

- Один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- И чем закончился спор?
- Вырезали гланды.

- Мужики, у вас клей есть? – спрашивает ежик у двух рыболовов.
- Нет, - отвечают они.
- Мужики, - говорит ежик, спустя десять минут, - я вам клей принес.

- В партизанах я не была, но помогала им. Хлеб носила, сало. Бывало, принесу им еды, а они мне: «Данке, данке».
- Так то ж немцы были.
- Да, немцы, но из ГДР.

- Хочу купить у вас пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Не беспокойтесь бабушка, я так взвешу, что донесете.

Жена мужу, отправляющемуся на рыбалку:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей.

- Скажи, сынок, что папа сказал, когда упал с лестницы?
- Пропустить все нецензурные слова?
- Да, конечно!
- Тогда ничего.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, она где-то появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу…Лягу – все лежу и лежу…
- Бабка! Видишь дверь, так иди, иди, иди, иди…

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет…

Париж, известный ресторан «Максим». В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

- Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
- Да они и не должны расти! Это выражение такое образное!
- Ну, слава Богу! А я уж думал, что кальция не хватает!


Была картошка простая – стала золотая. Была рыбка простая – стала золотая. Были грибочки простые – стали золотые.… Еле водку спасли.